Sa mai radem putin...

Domnule doctor, ati uitat ca de trei minute stau cu limba scoasa?
- N-am uitat, dar vreau sa scriu reteta in liniste.

La medic:
- Domnu' doctor! De multe ori mi se intampla sa aud voci, dar cand privesc in jur, nu vad pe nimeni. Este ceva serios?
- De cate ori se intampla acest fenomen cu dumneavoastra?
- De cate ori dau telefon.

-Doctore, am fost la dvs acum 3 ani si mi-ati spus sa ma feresc de umezeala...
-Da, da, imi amintesc...
-Am venit sa va intreb daca pot sa fac o baie....

Un bolnav vine la medic:
- D-le doctor, nu stiu ce sa fac ! Eu am o boala tare ciudata! Oriunde ma ating, ma doare. Daca pun degetul pe gura, ma doare; daca pun degetul pe nas, ma doare; daca pun degetul pe genunchi, ma doare; daca ma ating pe frunte, ma doare !!
Doctorul ii ia mana, se uita la ea, si spune:
- Bai fraiere, tu ai degetul rupt!

O femeie la doctor:
- Domnule doctor, de fiecare data cand fumez o tigara ma gandesc la sex!
Doctorul:
- Linistiti-va, luati loc si haideti sa fumam o tigara...

Un batranel se uita la scula lui si zice:
- Bine ma nesimtitule ne nastem impreuna si murim pe rand?

LEGILE VIETII
"Atunci cand ai nevoie sa descui o usa, cu mainile ocupate de zece pungi mari si grele... cheia se va afla in buzunarul opus mainii pe care cu greu ti-ai eliberat-o". (Legea Degeabasuni)
"Singura data cand poarta se inchide singura e atunci cand ai lasat cheile pe dinauntru". (Legea Futuipastelemasiidecheie)
"Cand ai miinile pline de unsoare incepe sa te gadile nasul". (Legea Nasuvreauntura )
"Cand ti se pare ca totul merge foarte bine... e pentru ca ai trecut cu vederea ceva important...". ( Legea imitragpalme)
"Daca reusesti sa-ti pastrezi calmul cand toti din jurul tau sunt disperati... e pentru ca nu ai priceput pe deplin gravitatea problemei". (Legea incanapicatmoneda)
"Problemele nu se creeaza, nici nu se rezolva, ele doar se transforma!". (legea astanueviata)
"Vei ajunge fugind la telefon exact cat sa mai auzi cum cineva inchide receptorula". (Legea ghicicineafost)
"Mereu sunt doua filme bune pe doua programe diferite la televizor... dar mereu la aceasi ora". (Legea isibatjocdenoi)
"Probabilitatea de a te pata in timpul mesei creste direct proportional cu necesitatea de a-ti pastra haina curata! (Legea numaiflescai)
"Orice corp omenesc scufundat intr-o vana facand o baie relaxanta cu spuma face sa sune telefonul! ". (legea cinedracusunaloraasta)
"Orice corp omenesc asezat pe WC face sa sune soneria de la intrare!". (Legea nicisamacacinlinistenupot)
"Viteza vantului creste direct proportional cu pretul coafurii recent facute!". (Legea chelulnuseagita)
"Daca, dupa multi ani, te decizi si arunci ceva ce nu ai folosit demult... Nu vor trece nici trei zile si vei avea absoluta si urgenta nevoie exact de acel obiect! ". (legea samibagpiciorul)
"Mereu cand ajungi punctual nu va fi nimeni sa te vada, dar cand intirzii doar 5 minute... vor fi toti deja prezenti... si toti se vor uita la ceas si vor clatina din cap! (Legea namaripilapicioare)
"Nu lua asa in serios viata, la urma urmei oricum nu scapi viu din ea!"

Un american viziteaza Bucurestiul cu un taximetrist. Trec pe langa guvern:
- Ce este cladirea asta asa mare?
- Este palatul guvernului, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in 10 ani!
- Mult timp! La noi era gata in 2 ani! Stiti ca noi avem o tehnologie mai avansata!!! Taximetristul nu zice nimic. Mai merg ei ce mai merg si americanul iar intreaba:
- Cladirea asta ce e?
- Este sediul primariei, domnule!
- Si in cat timp a fost construita?
- Cam in juma' de an!
- Mult... la noi era gata in 2-3 luni! Taximetristul nu mai poate de nervi. Ajung si la Casa Poporului:
- Ooooooo, dar ce e cladirea asta? La care taximetristul:
- Nu stiu, ca azi dimineata nu era aici!

Intrebare la un examen de fizica la Universitatea din Copenhaga:
Cum se poate masura inaltimea unei cladiri cu un barometru?

Raspuns 1
Se masoara lungimea barometrului, se leaga barometrul cu o sfoara si se coboara de pe acoperisul cladirii; inaltimea cladirii = lungimea barometrului + lungimea sforii.
Studentul a fost dat afara de la examen. Acesta a depus o contestatie care a fost acceptata pentru ca s-a considerat ca intrebarea nu impunea o anumita solutie. Dar cum raspunsul sau nu putea edifica examinatorul asupra cunostintelor de fizica dobandite la cursul respectiv, o noua examinare a avut loc.

Raspuns 2
Se arunca barometrul de pe cladire si se masoara timpul pana la impactul cu solul.
Inaltimea cladirii = (g*t^2) /2
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 3
Daca este o zi insorita, se aseaza barometru pe cladire si se masoara umbra de pe sol.
Cunoscand lungimea barometrului si a umbrei, totul se reduce la o simpla problema de asemanare.
(examinatorul solicita o alta solutie)

Raspuns 4
Se leaga barometrul cu o sfoara si este lasat sa oscileze liber la sol si pe cladire.
Cum perioada de oscilatie depinde de acceleratia gravitationala ("g"), se poate masura inaltimea cladirii in functie de variatia "g".
(examinatorul solicita o alta solutie, si atrage atentia studentului ca este ultima sa sansa)

Raspuns 5
Solutia pe care o asteptati de la mine banuiesc ca este masurarea presiunii la sol si pe cladire - presiune care variaza cu inaltimea - si determinarea inaltimii cladirii in functie de variatia de presiune. Dar aceasta este o solutie de-a dreptul plicticoasa, de aceea va mai propun una:

Raspuns 6
Se poate propune administratorului cladirii un targ avantajos: Imi puteti spune in schimbul acestui frumos barometru care aste inaltimea cladirii...?

Studentul acesta a fost Nils Bohr, singurul absolvent al Universitatii din Copenhaga laureat al premiului Nobel!



In tramvai:
- E cineva fara bilet acolo, in fund?
- Eu, dar mi-l bag imediat!

La un examen de fizica. Profesorul foarte prost dispus. Intra prima studenta.
- Duduie, e vara, sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
Studenta foarte bucuroasa de simplitatea intrebarii raspunde:
- Deschid fereastra.
- Perfect, va rog sa calculati viteza cu care intra curentul de aer in compartiment, temperatura de afara si presiunea atmosferica.
- ?!? Pica examenul.
A doua studenta pateste la fel.
Intra si a treia studenta, care intre timp aflase despre ce era vorba.
- Duduie, e vara, sunteti in tren, in compartiment, si va e foarte cald.Ce faceti?
- Imi dau jos bluza.
- Dar totusi va e cald.
- Imi dau jos fusta.
- Inca va e foarte cald.
- Imi dau jos sutienul, chilotii, tot, raman goala.
- Si daca inca va mai este cald?
- Domnule profesor, si sa stiu ca fac sex cu tot trenul, dar fereastra aia tot nu o deschid!

La examen un student ia un bilet - nu stie. Ia altul - iarasi nu stie. Al treilea - de asemenea...Si asa al patrulea, al cincilea... Profesorul il opreste si ii da nota "5". Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?
- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva.....

Doi adolescenti se iubesc cu foc de vreo cateva saptamani,insa baiatul este nemultumit ca ea nu doreste sa se lase de fumat.Intr-o seara,dupa o partida de sex,ea isi aprinde o tigara.
-Draga mea,eu chiar cred ca ar trebuii sa te lasi de fumat,ii spune el serios.
Ea satula de atata cicaleala ii raspunde plictisita:
-Dar mie chiar imi place o tigara buna dupa o partida de sex.
-Bine,dar nu stiai ca tigarile incetinesc dezvoltarea organismului ?
Atunci ea il intreaba daca a fumat vreodata in viata lui.El ii raspunde ca nu,nici macar nu a incercat vreodata.Cu un zambet malitios pe fata ea il intreaba iar :
-Bun,si atunci care e scuza ta ?

O blonda vine de la scoala topaind de fericire:
-Mami,mami?azi am invatat sa numaram?toti copii au numat pana la 4 iar eu pana la 10!
Uite: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10!
-Bravo! ii spuse mama
- E din cauza ca sunt blonda?
- Da,pentru ca esti blonda?
A doua zi la fel:
-Mami,mami?azi am invatat alfabetul?ceilalti copii au stiut pana la D iar eu pana la J!
Uite?a,b,c,d,e,f,g,h,i,j!
-Bravo!ii spuse mama.
-E din cauza ca sunt blonda?
-Da, pentru ca esti blonda?
Urmatoarea zi,vine fata de la scoala.
-Mami, mami?azi dupa ora de sport, in vestiar am vazut ca nici una din fete nu au sanii crescuti, iar eu am 85C la sutien. E din cauza ca sunt blonda?
-Nu draga mea, e din cauza ca ai 25 de ani!

Barbati versus femei! Statistici, glume si lucruri interesante

Statistici interesante, lucruri inedite si amuzante despre diferentele dintre barbati si femei.

-In cazul barbatilor posibilitatea sinuciderii este de trei ori mai mare decat in cazul femeilor.
-Calculatoarele barbatilor sunt cu 21% mai susceptibile contractarii unui virus decat calculatoarele femeilor.
-Spre deosebire de barbati, al caror organism este compus din 61% apa, femeile au mai putina apa in organism (aproximativ 52%). Prin urmare, organismul unui barbat va fluidiza alcoolul mai repede decat organismul femeii chiar daca cei doi consuma aceeasi cantitate de alcool.
-Femeile sunt mai predispuse orbirii decat barbatii cu 78%.
Comparativ cu femeile, exista o posibilitate de 2,7 mai mare ca un barbat sa fie implicat intr-un accident rutier.
-Greutatatea medie a unui barbat este de 78 kilograme, cu 13 kilograme mai mult decat greutatea medie a femeii.
-Barbatii sunt de patru ori mai predispusi decat femeile sa se imbolnaveasca din cauza fumatului.
-Femeile acuza de trei ori mai des decat barbatii migrene si dureri de cap.
-In lume, numarul persoanelor analfabete este estimat la 781 milioane. Dintre acestea, 64% sunt persoane de sex feminin.
-In ciuda faptului ca 58% dintre persoanele care urmaresc stirile TV sunt femei, in doar 21% dintre cazuri subiectul stirilor este reprezentat de persoanele apartinand sexului frumos.
-Femeile pot vorbi o perioada de timp mai indelungata decat barbatii si cu toate acestea sa oboseasca mai putin. Motivul? Corzile vocale ale femeilor sunt mai scurte decat ale barbatilor si prin urmare elibereaza mai putin aer atunci cand scot sunetele.
-In ciuda a ceea ce se crede, barbatii se razgandesc de doua ori mai des decat femeile ( conform unui studiu condus de doctorul Karl F. Robinson de la Universitatea Northwester).
-Cand un barbat cumpara flori are tendinta de a le alege pe cele de culoare rosie. Pe de alta parte, femeia este inclinata sa aleaga flori de culoare roz, albastru sau orice alta nuanta care se afla in campul sau vizual.
-Mai multi barbati decat femei se imbolnavesc de cancer al creierului.
-Numarul barbatilor suferind de diabet este mai mare decat al femeilor. Exista mai multe femei obeze decat barbati obezi. Barbatii consuma de 5 ori mai mult alcool sau substante nocive ce provoaca dependenta (droguri, etc) decat femeile.
-In spitalele de boli mintale se afla mai multi barbati decat femei. Cu toate acestea, femeile sunt cele care inregistreaza un grad mai avansat al bolii mintale.
-Sunt mai mult barbati in inchisori decat femei.
-In intreaga lume, exista mai multi femei decat barbati care nu sunt angajate si mai multe femei decat barbati care lucreaza part-time. Sunt mai multe femei decat barbati ce detin o diploma universitara sau urmeaza cursurile unui colegiu sau facultati. Cu toate acestea, cei mai multi manageri sunt de sex masculin. 91% din asistentii medicali sunt femei, 98% din personalul care se ocupa cu educarea copiilor din gradinite si din invatamantul prescolar (preelementary) sunt femei, 92% din inginerii electronisti sunt barbati si 98% din piloti si inginerii de zbor sunt barbati.
-Temperatura corpului masculin este mai ridicata decat a corpului feminin. Barbatii vad mai bine decat femeile si sunt mai capabili decat acestea sa distinga literele mici, insa femeile au un auz mai bun.
-Femeile clipesc de doua ori mai des decat barbatii.

Oul sau gaina ?

  Un taran descopera intr-o zi in cuibul uneia din gainile lui preferate un ou de aur.La inceput nu-i vine sa creada; se gandea ca e o farsa sau ceva asemanator.Vrea sa il arunce, dar apoi se razgandeste si pleaca in targ sa vada daca poate lua ceva pe el.Acolo afla ca oul e din aur curat.Taranului nu-i vine sa creada ca a dat asa noroc peste el.E si mai uimit, dar si mai neincrezator cand a doua zi gaseste un alt ou, tot de aur curat.Zi de zi, se trezeste si merge la cuib, si zi de zi gaseste un alt ou.Devine putred de bogat; parca e prea frumos ca sa fie adevarat!

Dar odata cu averea ii cresc si lacomia, si nerabdarea.I se pare vremea prea lunga sa astepte oul in fiecare zi si se hotaraste sa taie gaina ca sa ia toate ouale dintr-o data.Dar nu gasi nimic.Nici macar un ou, ce sa mai zica de mai multe!De acum isi putea lua adio de la oua de aur.Cine sa le mai faca?

Morala:Cred ca in aceasta povestire exista mai multe invaturi, dar eu am scris doar doua.

Prima:ai grija pe ce pui accent in viata; nu uita ca pentru a reusi trebuie sa te concentrezi atat asupra reusitei, cat si asupra metodei prin care vrei sa reusesti.Orice dezechilibru intre aceste doua aspecte aduce cu sine un esec.Nu poti sa folosesti o masina fara sa-i dai combustibil, nu?

A doua:lacomia nu e buna.De ce?Stim cu totii.Pentru ca nu vom mai vedea nimic altceva in afara de ceea ce ne dorim.De aici ura, invidie, egoism si o doza mare de nemultumire.Ai grija:si tu poti sa omori gaina daca te lasi condus de lacomie.

Ce faci ?

   Intr-un oras era in desfasurare o mare constructie la care lucrau mai multi muncitori. Un om, care trecea prin apropierea santierului se opreste sa vorbeasca cu lucratorii. Se duce la unul dintre ei; acesta era transpirat, obosit si avea o fata trista. “Ce faci?” il intreba trecatorul. “Zidesc.” raspunse muncitorul. Trecatorul se duse la alt muncitor, care era in aceeasi stare ca si primul: obosit, transpirat si trist. Ii adresa aceeasi intrebare: “Ce faci?” Raspunsul nu intarzie sa vina: “Castig 20$ pe ora”. Omul nostru, inainte de a-si continua drumul, mai puse o data aceeasi intrebare unui alt muncitor. Si acesta era transpirat, obosit, dar fata nu ii mai era trista; era chiar vesel. Raspunsul: “Construiesc o catedrala!”

Morala: felul in care privesti ceea ce faci este ceea ce conteaza; felul in care te raportezi la activitatile tale zilnice influenteaza si starea ta, dar si calitatea lucrului. Tu…”Ce faci?”…?

Frumoasa America

Candva Einstein a spus ca stie de existenta a doua lucruri infinite, prostia omeneasca si universul. In ce priveste pe al doilea mai avea insa oarece retineri!....
...CARE NE POATE DA SI O IDEE
CAM DE CE A AJUNS LUMEA IN ACEASTA CRIZA A PROSTIEI

Locul 7

Premiul LIEBECK este numit asa dupa Stella Liebeck - de 81 ani - care a dat in judecata McDonalds pentru ca si-a varsat in poala o ceasca de cafea si a castigat 2.9 milioane $... E cunoscut faptul ca americanii se dau in judecata pentru orice rahat, dar astea depasesc intelegerea umana, cel de pe primul loc e pur si simplu un scenariu SF ...

Locul 6
Kathleen Robertson, Austin, Texas, a primit o despagubire de 780.000 de dolari. Ea si-a fracturat glezna intr-un magazin de mobila, dupa ce s-a impiedicat de un baietel care alerga prin magazin. Verdictul tribunalului i-a surprins pe proprietarii magazinului avand in vedere ca boracul era chiar copilul doamnei Robertson!

Locul 5
La egalitate pe locul 5 este si Carl Truman de 19 ani care a castigat 74.000$ si cheltuieli pentru ingrijiri medicale, dupa ce un vecin a trecut cu Honda Accord peste mana lui. El se bagase pe sub masina ca sa fure rotile masinii, iar vecinul care era la volan, nu l-a vazut si a plecat din parcare...

Locul 5
Tot pe locul 5 se afla Terrence Dickson din Bristol, Pennsylvania,care dupa ce a spart o casa a vrut sa iasa prin garaj, dar usa acestuia era stricata... si usa de acces in casa se inchisese automat in urma lui. Proprietarii erau in vacanta, asa ca hotul-minune a ramas inchis 8 zile in garaj, hranindu-se doar cu o lada de Pepsi si un sac de mancare pentru caini. El a dat in judecata casa de asigurari a proprietarului pentru ca situatia i-a cauzat stres si a castigat 500...000$

Locul 4
E ocupat de Jerry Williams din Little Rock Arkansas, care a fost muscat de cur de cainele vecinului, care era legat si in curtea respectivului vecin. El nu a castigat decat 14.500$ pentru ca juriul a considerat ca dl Williams a provocat "un pic" acest incident, sarind gardul si tragand cu o pusca cu alice in caine ...

Locul 3
Apartine don'soarei Amber Carson din Lancaster Pennsylvania,care a alunecat pe o balta de sifon intr-un restaurant si si-a rupt noada.Treaba e ca balta fusese facuta chiar de don'soara, care aruncase un pahar cu sifon in capul prietenului ei, si probabil ratase... A castigat 113,500 $.

Locul 2
Kara Walton din Claymont Delaware a incercat sa intre pe geamul unei toalete de la un club de noapte pentru a nu plati 3.5$ la intrare,a alunecat si si-a spart doi dinti. A dat in judecata clubul si a castigat 12.000 $ si cheltuielile stomatologice.

Locul 1 cu coronita
Merv Grazinski din Oklahoma City, a cumparat o rulota cat o casa, si cand se deplasa pe autostrada a fixat viteza pe automat si s-a dus in spate sa-si faca o cafea... Rulota a iesit bineinteles de pe autostrada si a cazut in sant. El a dat in judecata compania care a fabricat rulota pentru ca nu au specificat in manualul de utilizare ca nu trebuie sa paraseasca volanul in timp ce merge... A castigat 1.750.000$ si o noua rulota, iar compania a modificat manualul de utilizare

11 reguli de succes ale lui Bill Gates

Regula nr. 1: Viaţa nu e dreaptă – obişnuieşte-te cu ideea!

Regula nr. 2: Lumii prea puţin îi pasă de stima ta de sine. Lumea se aşteaptă să realizezi ceva ÎNAINTE de a fi mulţumit de tine însuţi.

Regula nr. 3: Nu vei câştiga 60.000$ pe an de îndată ce părăseşti băncile şcolii. Nu vei fi vicepreşedintele vreunei companii cu telefon în maşină decât atunci când vei fi muncit pentru acestea.

Regula nr. 4: Dacă crezi că profesorul tău e sever, stai să vezi când o sa ai un şef!

Regula nr. 5: A lucra într-un fast-food nu este ceva sub demnitatea ta. Bunicii tăi aveau o altă denumire pentru asta: o numeau şansă.

Regula nr. 6: Dacă o dai în bară, nu e vina părinţilor tăi, aşa că nu te mai smiorcăi în legătură cu greşelile tale, ci învaţă din ele.

Regula nr. 7: Înainte de a te fi născut, părinţii tăi nu erau atât de plicticoşi ca acum. Au ajuns aşa din cauză că trebuie să-ţi plătească cheltuielile, să-ţi spele hainele şi să te asculte pe tine spunându-le cât de grozav te crezi. Aşa că înainte de a te porni să salvezi jungla de paraziţii generaţiei părinţilor tăi, încearcă să-ţi despaduchezi propriul dulap.

Regula nr. 8: Poate că şcoala ta a scăpat de învingători şi învinşi, însă viaţa NU. În unele şcoli au abolit corigenţele şi elevul poate încerca de câte ori vrea el să dea răspunsul corect la o întrebare. Asta nu seamănă, deloc, cu NIMIC din viaţa reală.

Regula nr. 9: Viaţa nu se împarte în semestre. Nu ai verile libere şi pe foarte puţini angajatori îi interesează să te ajute să “te găseşti”. Faci asta în timpul liber.

Regula nr. 10: Ce vezi la televizor NU e viaţa reală. În viaţa reală oamenii chiar trebuie să mai plece din cafenele şi să meargă la serviciu.

Regula nr. 11: Fiţi amabili cu tocilarii. Există şansa ca in viitor să lucraţi pentru vreunul dintre ei.

Aceasta este o intamplare adevarata petrecuta la Word Perfect Help Line.

Nu e nevoie sa spun, dar angajatul companiei participant la discutia urmatoare a fost concediat. Oricum, el a dat in judecata compania pentru "concediere fara motiv". Ceea ce urmeaza este un pasaj din discutia care a dus la concediere.

-"Word Perfect Technical , va pot ajuta cu ceva?"
-"Da, am o problema cu Word Perfect"
-"Ce problema?"
-"Pai, scriam si dintr-o data toate cuvintele au disparut."
-"Au disparut?"
- "Da, au disparut."
-"Hmm. Si ce afiseaza ecranul tau acum?"
- "Nimic."
-"Nimic?"
-"E negru; si nu accepta nimic din ceea ce scriu."
- "Esti inca in Word Perfect, sau ai iesit?"
- "De unde vrei sa-mi dau seama?"
-"Vezi un prompter C: pe ecran?"
- "Ce-i ala un prompter C: ?"
- "Nu conteaza. Poti misca cursorul pe ecran?"
-"Nu e nici un cursor; Ti-am spus ca nu accepta nimic din ceea ce tiparesc!"
-"Monitorul tau are un indicator de functionare?"
-"Ce e ala un monitor?"
- "Este chestia aia cu ecran si care arata ca un TV. Are o luminita care sa-ti arate daca e deschis sau nu?"
- "Nu stiu."
- "Atunci uita-te in spatele monitorului si vezi unde duce cablul
- electric. Poti sa vezi asta?" "Da, cred ca da."
-"Minunat. Urmeaza cablul electric, si spune-mi daca este bagat in priza."
- "...Da, este."
- "Cand te-ai uitat in spatele monitorului, ai observat ca sunt doua
cabluri si doar unul bagat in monitor?"
- "Nu."
- "Ei bine, sunt doua. Mai uita-te o data si gaseste si celalt cablu."
- "gata, l-am gasit."
- "Urmareste-l si spune-mi daca este bagat bine in spatele computerului tau."
- "Nu pot sa fac asta."
- "Huh. Dar macar poti vedea daca este?"
-"Nu."
- "Nici daca iti pui genunchiul pe ceva sau te intinzi pe ceva?"
-"O, nu e din cauza ca nu am unghiul bun, ci din cauza ca e intuneric."
- "Intuneric?!"
- "Da, lumina din birou este stinsa, singura lumina care vine este de afara."
- "Pai, aprinde lumina in birou."
- "Nu pot."
-"Nu? De ce?"
- "Pentru ca e o pana de curent."
-"Aaa...o pana de curent? Aha, bine. Cred ca am rezolvat problema. Mai ai cutiile si manualele si chestiile de impachetare cu care a venit computerul tau?"
- "Da, le tin in dulap."
- "Bine. Du-te si adu-le, si baga sistemul in cutii exact asa cum l-ai primit. Si apoi du-l inapoi de la magazinul de la care l-ai luat."
- "Adevarat? Este chiar atat de grav?"
-"Da, ma tem ca da."
- "Atunci asta e, il duc inapoi. Si ce sa le spun?"
-"Spune-le ca esti prea prost ca sa ai un computer."

Cugetari

Nu lua niciodata un somnifer si un laxativ in aceeasi seara.
----------------------------------------------------------------------------
Judecata buna vine in urma experientelor rele, iar acestea vin in urma judecatii rele.
----------------------------------------------------------------------------
Nu te ingrijora de ceea ce gandesc oamenii: nu li se intampla prea des.
----------------------------------------------------------------------------
Este mai usor sa obtii iertarea decat permisiunea.
----------------------------------------------------------------------------
Constiinta este ceea ce sufera atunci cand restul partilor fiintei tale se simt atat de bine.
----------------------------------------------------------------------------
Daca trebuie sa alegi intre doua rele - alege-o pe cea pe care nu ai mai incercat-o pana atunci.
----------------------------------------------------------------------------
Nu testa niciodata adancimea apei cu ambele picioare.
----------------------------------------------------------------------------
Experienta este un lucru minunat: iti permite sa recunosti o greseala atunci cand o repeti.
----------------------------------------------------------------------------
Da-i unui om un peste si el va avea ce manca o zi; invata-l sa pescuiasca si el va sta pe marginea lacului si va bea bere toata ziua.

Rolul femeilor in societate

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

Micul Thomas si inteligenta

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Bere vs femei

* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!

De ce e bine sa fii barbat

1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4. Nu esti furat la coafor.
5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7. Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8. Nici unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9. Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10. Trei perechi de pantofi sunt destui.
11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12. Haine de nunta: 30.000.000 lei in loc de 300.000.000
13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15. Faci baie si esti gata in 10 minute.
16. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17. Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare
18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19. Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20. Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23. Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24. Te poti plimba seara cu masina.
25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27. Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in penis mea!"
34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35. Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36. Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38. Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40. Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43. Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44. Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile lasate de copiii tai.
45. Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48. Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50. DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!dc e mai bine sa fii barbat

"Explicatiile" unor parinti

1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cât costa. Prajiturile urâte nu au gust.
7.Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Fin este când costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa învat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce înseamna termen.
13.Dirijorul da din mâini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca mâine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Când afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
20.Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca în alta parte doamna de româna îi învata englezeasca.
22.Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei îi cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vânzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii îl fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
32.Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii în sufletul oamenilor.
33.Jucatorii alearga, cad, se încalzesc asa înainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba când vor intra pe teren.
34.Educatia fizica e când ai ora asta la scoala, adica esti liber.
35.Sunt si meciuri în nocturna pentru ca unii sportivi sunt de serviciu în tura de noapte.
36.Statuia e o figura si e pusa în oras ca sa ne orientam unde este piata.
37.Boxul e o bataie cu timp fix.
38.Trebuie doamna directoare în scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa învete copiii.
39.Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile care sa ni le dea acasa.
40.Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sa fie filmul mai interesant.

Fobii amuzante

Ablutophobia- frica de a se spala sau a face baie.
Acarophobia- frica de mâncarimi sau de insectele ce provoaca m âncarimi.
Acerophobia- frica de acru.
Achluophobia- frica de întuneric.
Acousticophobia- frica de zgomote.
Acrophobia- frica de înaltimi.
Aerophobia- frica de substante toxice volatile.
Aeroacrophobia- frica de spatii deschise înalte.
Aeronausiphobia- frica de a vomita din cauza raului de înaltime.
Agateophobia- frica de nebunie.
Agliophobia- frica de durere.
Agoraphobia- frica de spatii deschise sau de a fi în aglomeratii (piete publice sau magazine mari); frica de a parasi un spatiu sigur
Agraphobia- frica de abuz sexual.
Agrizoophobia- frica de animale salbatice.
Agyrophobia- frica de strazi sau de traversarea strazilor.
Aichmophobia- frica de ace sau obiecte ascutite.
Ailurophobia- frica de pisici.
Albuminurophobia- frica de bolile rinichilor.
Alektorophobia- frica de pui.
Algophobia- frica de durere.
Alliumphobia- frica de usturoi.
Allodoxaphobia- frica de a exprima o opinie.
Altophobia- frica de înaltimi.
Amathophobia- frica de praf.
Amaxophobia- frica de a merge cu masina.
Ambulophobia- frica de a merge.
Amnesiphobia- frica de amnezie.
Amychophobia- frica de zgârâieturi sau de a fi zgarâiat.
Anablephobia- frica de a privi în sus.
Ancraophobia- teama de vânt (Anemophobia).
Androphobia- frica de barbati.
Anemophobia- frica de curenti de aer sau de vânt (Ancraophobia).
Anginophobia- frica de angina, sau de a nu se îneca.
Anglophobia- frica de Anglia sau de cultura engleza, etc.
Angrophobia - frica de mânie sau de a nu se înfuria.
Ankylophobia- frica întepenirii unui membru sau a unei încheieturi.
Anthrophobia sau Anthophobia- frica de flori.
Anthropophobia- frica de oameni sau de societate.
Antlophobia- frica de inundatii.
Anuptaphobia- frica de a sta singur.
Apeirophobia- frica de infinit.
Aphenphosmphobia- frica de a fi atins. (Haphephobia)
Apiphobia- frica de albine.
Apotemnophobia- frica de persoane cu amputatii.
Arachibutyrophobia- frica de untul de arahide de a nu se lipi de palatul bucal.
Arachnephobia or Arachnophobia- frica de paianjeni.
Arithmophobia- frica de numere.
Arsonphobia- frica de foc.
Asthenophobia- frica de a nu lesina sau a fi slabit (ca forta).
Astraphobia sau Astrapophobia- frica de fulgere si tunete (Ceraunophobia, Keraunophobia)
Astrophobia- frica de stele si spatiu celest.
Asymmetriphobia- frica fata de lucrurile asimetrice.
Ataxiophobia- frica de ataxie. (lipsa coordonarii/ controlului muscular)
Ataxophobia- frica de dezordine, neglijenta.
Atelophobia- frica de imperfectiune.
Atephobia- frica de ruine.
Athazagoraphobia- frica de a fi uitat, ignorat, neglijat.
Atomosophobia- frica de explozii atomice.
Atychiphobia- frica de a rata.
Aurophobia- frica de aur.
Auroraphobia- frica de aurora boreala.
Autodysomophobia- frica de cei ce au un miros ordinar, vulgar etc.
Automatonophobia- frica de papusile ventrilocilor, de papusile de ceara si de tot ceea ce este artificial si care întruchipeaza o fiinta
vie.
Automysophobia- frica de a fi murdar.
Autophobia- frica de a ramâne singur cu sine însusi.
Aviophobia sau Aviatophobia- frica de a zbura.
Bacillophobia- frica de microbi.
Bacteriophobia- frica de bacterii.
Ballistophobia- frica de rachete sau gloante.
Bolshephobia- frica de bolsevici.
Barophobia- frica de gravitatie (forta de atractie a Pam ântului).
Basophobia sau Basiphobia- imposibilitatea de a sta în picioare. Frica de a merge sau a cadea.
Bathmophobia- frica de scari sau teren în panta.
Bathophobia- frica de adâncimi.
Batophobia- frica de înaltimi sau de a sta în apropierea unor contructii înalte.
Batrachophobia- frica de amfibieni (broaste, salamandre etc.)
Belonephobia- frica de ace si cuie. (Aichmophobia)
Bibliophobia- frica de carti.
Blennophobia- frica de noroi, mâl.
Bogyphobia- frica de sperietori sau de Omul Negru.
Botanophobia- frica de plante.
Bromidrosiphobia sau Bromidrophobia- frica de mirosurile corporale.
Brontophobia- frica de tunete si fulgere.
Cacophobia- frica de urâtenie.
Cainophobia sau Cainotophobia- frica de noutati, de nou.
Caligynephobia- frica de femei frumoase.
Cancerophobia sau Carcinophobia- frica de cancer.
Cardiophobia- frica de inima.
Carnophobia- frica de carne.
Catagelophobia- frica de a fi ridicol/ridiculizat.
Catapedaphobia- frica de a sari atât de pe suprafete înalte cât si de pe suprafete joase.
Cathisophobia- frica de a sta asezat.
Catoptrophobia- frica de oglinzi.
Cenophobia sau Centophobia- frica de lucruri noi sau de idei noi.
Ceraunophobia sau Keraunophobia- frica de tunet si fulger. (Astraphobia, Astrapophobia)
Chaetophobia- frica de par.
Cheimaphobia sau Cheimatophobia- frica de frig.(Frigophobia, Psychophobia)
Chemophobia- frica de chimicale sau de a lucra cu produse chimice.
Cherophobia- frica de veselie, de buna dispozitie.
Chionophobia- frica de zapada.
Chiraptophobia- frica de a fi atins.
Chirophobia- frica de mâini.
Cholerophobia- frica de furie.
Chorophobia- frica de a dansa.
Chrometophobia sau Chrematophobia- frica de bani.
Chromophobia sau Chromatophobia- frica de culori.
Chronophobia- frica de timp.
Chronomentrophobia- frica de ceasuri.
Cibophobia- frica de mancare. (Sitophobia, Sitiophobia)
Claustrophobia- frica de spatii închise, mici.
Cleithrophobia sau Cleisiophobia- frica de a fi încuiat într-un spatiu închis.
Cleptophobia- frica de furat.
Climacophobia- frica de scari, catarat sau de a nu cadea de pe scari.
Clinophobia- frica de a merge la culcare.
Clithrophobia sau Cleithrophobia- frica de a fi închis.
Cnidophobia- frica de întepaturi.
Cometophobia- frica de comete.
Coimetrophobia- frica de cimitire.
Coitophobia- frica de actul sexual.
Contreltophobia- frica de abuz sexual.
Coprastasophobia- frica de constipatie.
Coprophobia- frica de fecale.
Coulrophobia- frica de clovni.
Counterphobia- preferinta unui fobic pentru situatiile fobice.
Cremnophobia- frica de abis, prapastie.
Cryophobia- frica de frig extrem, de înghet.
Crystallophobia- frica de cristal sau de sticla.
Cyberphobia- frica de computere sau de a lucra cu un computer.
Cyclophobia- frica de biciclete.
Cymophobia or Kymophobia- frica de valuri sau de miscari similare valurilor.
Cynophobia- frica de câini.
Cypridophobia sau Cypriphobia sau Cyprianophobia sau Cyprinophobia - frica de prostituate sau de boli venerice.
Decidophobia- frica de a lua decizii.
Defecaloesiophobia- frica de miscari si dureri intestinale.
Deipnophobia- frica de a lua cina sau de a purta conversatii la cina.
Dementophobia- frica de nebunie.
Demonophobia sau Daemonophobia- frica de demoni.
Demophobia- frica de multimi. (Agoraphobia)
Dendrophobia- frica de copaci.
Dentophobia- frica de dentisti.
Dermatophobia- frica de leziuni ale pielii.
Dermatosiophobia sau Dermatophobia sau Dermatopathophobia- frica de boli ale pielii.
Dextrophobia- frica de obiecte în partea dreapta a corpului.
Diabetophobia- frica de diabet.
Didaskaleinophobia- frica de a merge la scoala.
Dikephobia- frica de justitie.
Dinophobia- frica de ameteli sau vârtejuri.
Diplophobia- frica de a vedea dublu.
Dipsophobia- frica de a bea.
Dishabiliophobia- frica de a se dezbraca î n fata cuiva.
Domatophobia- frica de case sau de a fi în casa.(Eicophobia, Oikophobia)
Doraphobia- frica de nutrii sau de piei de animale.
Doxophobia- frica de a exprima opinii sau de a primi laude.
Dromophobia- frica de a traversa strada.
Dutchphobia- frica de danezi.
Dysmorphophobia- frica de diformitati.
Dystychiphobia- frica de accidente.
Ecclesiophobia- frica de biserica.
Ecophobia- frica de casa.
Eicophobia- frica de împrejurimi. (Domatophobia, Oikophobia)
Eisoptrophobia- frica de oglinzi sau de a se privi în oglinda.
Electrophobia- frica de electricitate.
Eleutherophobia- frica de libertate.
Elurophobia- frica de pisici. (Ailurophobia)
Emetophobia- frica de a vomita.
Enetophobia- frica de bolduri.
Enochlophobia- frica de multimi.
Enosiophobia sau Enissophobia- frica de a comite un pacat imperdonabil sau frica de a fi criticat.
Entomophobia- frica de insecte.
Eosophobia- frica de rasarit sau de lumina soarelui.
Ephebiphobia- frica de adolescenti.
Epistaxiophobia- frica de pierde sânge pe nas.
Epistemophobia- frica de cunoastere.
Equinophobia- frica de cai.
Eremophobia- frica de a ramâne de unul singur sau frica de singuratate.
Ereuthrophobia- frica de a rosi.
Ergasiophobia- 1) teama de a munci, de a fi functional. 2) teama chirurgului de a opera.
Ergophobia- teama de a munci.
Erotophobia- frica de sex sau de întrebari despre sex.
Euphobia- frica de a primi vesti bune.
Eurotophobia- frica de organele genitale feminine.
Erythrophobia sau Erytophobia sau Ereuthophobia- 1) frica de lumina
rosie. 2) frica de a rosi. 3) frica de culoarea rosu.
Febriphobia sau Fibriphobia sau Fibriophobia- frica de febra.
Felinophobia- teama de pisici. (Ailurophobia, Elurophobia, Galeophobia, Gatophobia)
Francophobia- frica de francezi sau de cultura franceza. (Gallophobia, Galiophobia)
Frigophobia- frica de frig sau de lucrurile reci.(Cheimaphobia, Cheimatophobia, Psychrophobia)
Galeophobia sau Gatophobia- frica de pisici.
Gallophobia sau Galiophobia- frica de francezi sau de cultura franceza. (Francophobia)
Gamophobia- frica de casatorie.
Geliophobia- frica de a râde.
Genophobia- frica de sex.
Genuphobia- frica de genunchi.
Gephyrophobia sau Gephydrophobia sau Gephysrophobia- frica de a traversa poduri.
Germanophobia- frica de germani sau de cultura germana.
Gerascophobia- frica de a îmbatrâni.
Gerontophobia- frica de batrâni sau de a îmbatrâni.
Geumaphobia sau Geumophobia- frica de a gusta.
Glossophobia- frica de a vorbi în public sau de a încerca a vorbi în public.
Gnosiophobia- frica de cunoastere.
Graphophobia- frica de a scrie de mâna.
Gymnophobia- frica de nuditate.
Gynephobia sau Gynophobia- frica de femei.
Panophobia- frica de orice.

Interesant .. foarte. :)

Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…
Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, dle, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da.
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o
poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Ai incerca?
- Da, dle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.
Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa?
El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se
relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai…, da, spune studentul.
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare - “Nu”.
- De unde vine Satana?
Studentul ezita. - De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da.
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. - Cine le-a creat?
Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.
- Crezi in Dumnezeu, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit.
- Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau.
L-ai vazut vreodata pe Dumnezeu?
- Nu, dle. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul tau?
- Nu, dle, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o intrebare.
- Dle profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta. Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa transmita energie.
 Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a caldurii !
 Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.
Nu putem masura frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le profesor, ci doar absenta ei.
 Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le prof.,
 Intunericul nu este "ceva"; este absenta a "ceva". Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta, atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric. Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?
 Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Se pare ca acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Dle profesor vreau sa spun ca premisele dv. filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresita ? Poti explica in ce fel ?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.
 Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le profesor ?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce marefer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care "a auzit" creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice stabilite si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor ?
 Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima
omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
 Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un cuvant.....




Studentul se numea Albert Einstein . Citatul il gasiti in cartea sa , Dumnezeu vs stiinta .

Love stuff ..

  Intr-o zi vom gasi pe cineva care ne va iubi asa cum vrem cu conditia sa nu ne batem joc si sa apreciem fiecare gest chiar daca nu ne vom permite multe macar putem avea pe cineva si asta face totul.Nu va conta daca el/ea nu vor fi egali pentru ceilalti,important e ca respectul si egalitatea sa fie intre ei doi.Fiecare e fericit in felul sau iar daca probleme vor aparea se pot rezolva,oamenii sunt facuti sa treaca peste orice.Sa nu ne mai dam focuri si sa vorbim doar despre sentimente pana la urma ele conteaza intr-un final chiar daca unii vor aventuri,altele cine stie ce vise au,vor pune punct intr-o zi la toate prostiile si tentatiile vieti.


Niste intrebari :

01. Credeti in dragoste?
02. Dragostea este influentata de bani?
03. La ce varsta te-ai indragostit pentru prima oara?
04. Credeti ca dragostea este influentata de varsta?
05. Credeti in dragoste la prima vedere?
06. Ce va atrage la o fata/baiat?(nu vreau sa aud stiti voi ce...incercati sa mentineti decenta!)
07. Care e cea mai frumoasa amintire pe care o aveti cu prietenul/prietena?
08. V-as ruga sa povestiti o situatie trista dintr-o relatie trecuta sau prezenta dar sa fiti sinceri.
09. Vi se intampla sa cadeti prada sentimentelor de abandon?
10. Cum va descurcati cu o persoana geloasa?
11. E bine sa plangi dupa o pierdere suferita?
12. Ce se intampla cand va certati?
13. Prin ce metoda te "vindeci" atunci cand totul s-a terminat?
14. Cum poti uita persoana care ti-a furat cu totul mintile si inima?
15. V-ati vazut de curand prima dragoste, va mai atrage persoana respectiva?
16. Cine inseala primul:femeia sau barbatul? De ce?
17. Cum reactionati cand dati peste o persoana indecisa,dar la care tineti enorm de mult?
18. Cum reactionati cand o persoana va spune ca va place?
19. Cine se indragosteste mai repede: Femeia sau Barbatul ?
20. Cine vrea sa mentina o relatie mai mult: Femeia sau Barbatul ?
21. Cand partenerul greseste [facand referire la loialitate], care este prima dvs intentie ?
22. Este vinovatia arma de aparare in relatia sentimentala?
23. Cum va rezolvati contradictiile?
24. Dragostea poate fii socotita ca un viciu?
25. Daca va despartiti de iubita, iar ea vrea ca voi sa ramaneti prieteni? Acceptati? De ce?
26. Sunt interesele mai presus de iubire ?
27. Stii cand trebuie sa taci intr-o relatie de dragoste ?
28. Cearta cu partenerul/partenera te-a facut sa o iubesti mai mult?
29. Când îţi priveşti partenerul/partenera ce "vezi" prima dată?
 

Perfect !

A fost o data un barbat perfect si o femeie perfecta. Ei
s-au intilnit si deoarece relatia lor a fost perfecta s-au
casatorit. Nunta a fost perfecta. Iar viata lor in doi a
fost deasemenea perfecta.

Intr-o seara de craciun, in care ningea puternic, aceasta
pereche perfecta mergea cu masina pe o sosea plina de curbe,
cind la un moment dat au vazut pe cineva la marginea strazii,
care se pare ca avea o pana. Era Mos Craciun cu o tolba plina
de cadouri. Deoarece ei nu au vrut sa dezamageasca copiii
cei multi care asteptau cadourile, perechea perfecta l-au
invitat pe Mos Craciun sa se urce in masina lor pt. a ajunge
sa imparta cadourile. Si asa au ajuns in scurt timp sa
imparta cadourile. Din nefericire s-au inrautatit conditiile
meteorologice si cei trei au avut un accident.

Unul singur din cei trei a supravietuit. Care?

(Ginditi-va mai intii si abia apoi va uitati la raspuns)

















Bine-nteles ca femeia perfecta.
Ea este singura din cele 3 personaje care exista
intr-adevar. Toata lumea stie ca Mos Craciun nu exista.... si
ce sa mai zicem de barbati perfecti...


Pt. femei, povestea se termina aici. Barbatii vor citi in continuare.

















Puncte bonus pt. barbati:
Daca Mos Craciun si barbatul perfect nu exista, inseamna ca
femeia a condus.
Ceea ce explica de ce s-a si intimplat accidentul.


Si inca ceva: daca esti femeie si ai citit si restul
povestii, asta mai demonstreaza inca o chestie:
Femeile nu fac niciodata ce li se spune !

Povestioara + ecuatii :D

Povestea cea mai scurta si frumoasa pe care ai citit-o vreodata:

A fost odata ca niciodata un baiat care i-a cerut unei fete sa se marite cu el.

Fata a spus "NU".

Si a trait fericita pana la adanci batraneti........


ECUATII:

Ecuatia 1
Omul = mancat + dormit + munca + distractie
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Omul = magar + munca + distractie

Deci:
Omul - distractie = magar + munca

Cu alte cuvinte:
Omul care nu stie sa se distreze = Magar la munca

Ecuatia 2
Barbat = mancat + dormit + castig bani
Magar = mancat + dormit

Atunci:
Barbat = Magar + castig bani

Deci:
Barbat - castig bani = Magar

Cu alte cuvinte:
Barbatul care nu castiga bani = Magar

Ecuatia 3
Femeia = mancat + dormit + cheltuiala
Magarul = mancat + dormit

Atunci:
Femeia = Magar + cheltuiala

Deci:
Femeia - cheltuiala = Magar

Cu alte cuvinte:
Femeia care nu cheltuie = Magar


Daca includem ecuatia 2 in ecuatia 3, atunci:

Barbatul care nu castiga bani = Femeia care nu cheltuie

Deci:

Barbatul castiga bani pentru a nu lasa Femeia sa devina Magar (Postulatul 1)

Si: Femeia cheltuie pentru a nu lasa Barbatul sa devina Magar (Postulatul 2)


Asadar, avem:

Barbat + Femeie = Magar + castig bani + Magar + cheltuiala

Atunci, din postulatele 1 si 2 putem trage concluzia:

Barbatul + Femeia = 2 Magari care traiesc fericiti impreuna!
Fara sa spele,
Fara sa gateasca,
Fara sa calce pentru nimeni,
Iesind cu prietenele ei,
Facand-o cu cine avea chef,
Cheltuindu-si banii pentru ea insasi,
Fara sa lucreze pentru altcineva.

Sfarsit.

...Problema este ca de mici NU ne spuneau povestile astea...
...........Si ne-au prostit cu tampenia aia cu "Fat-Frumos" ...................

Păţania măgarului bătrân Într-o bună zi, măgarul unui ţăran căzu într-o fântână. Nefericitul animal se puse pe zbierat, ore întregi, în timp ce ţăranul căuta să vadă ce e de făcut. Până la urmă, ţăranul hotărî că măgarul şi-aşa era bătrân, iar că fântâna, oricum secată, tot trebuia să fie acoperită odată şi-odată. Şi că nu mai merită osteneala de a-l scoate pe măgar din adâncul fântânei. Aşa că ţăranul îşi chemă vecinii, că să-i dea o mână de ajutor. Fiecare dintre ei apucă câte o lopată şi începură să arunce de zor pământ înăuntrul fântânei. Măgarul pricepu de îndată ce i se pregătea şi se puse şi mai abitir pe zbierat. Dar, spre mirarea tuturor, după multe lopeţi de pământ, măgarul se potoli şi tăcu. Ţăranul se duse si privi în adâncul fântânei şi rămase uluit de ce văzu. Cu fiecare lopată de pământ, măgarul cel bătrân făcea ceva neaşteptat: se scutura de pământ şi păşea deasupra lui. În curând, toata lumea fu martoră cu surprindere cum măgarul, ajuns până la gura fântânei, sari peste ghizduri şi ieşi fremătând… Viaţa va arunca poate şi peste tine cu pământ şi cu tot felul de greutăţi...Secretul pentru a ieşi din fântână este să te scuturi de acest pământ şi să-l foloseşti pentru a urca un pas mai sus. Fiecare din greutăţile noastre este o ocazie pentru un pas în sus. Putem ieşi din adâncurile cele mai profunde dacă nu ne dăm bătuţi. Foloseşte pământul pe care ţi-l arunca peste tine ca să mergi înainte. Aminteşte-ti de cele 5 reguli pentru a fi fericit:

1) Curăţă-ţi inima de ură, frică si egoism.
2) Scuteşte-ti mintea de preocupări inutile.
3) Simplifică-ţi viata şi fă-o mai frumoasă.
4) Dăruieşte mai mult şi aşteaptă mai puţin.
5) Iubeşte mai mult şi… scutură-te de pământ, pentru ca în viaţa asta, tu trebuie să fii soluţia, nu problema.

5 lucruri care barbatii ar vrea sa le stie femeile.

  In randurile de mai jos vom mentiona cinci lucruri pe care baietii ar dori ca fetele sa le stie. 

1. Cand te suna un baiat nu inseamna neaparat ceea ce crezi tu ca inseamna.
Daca te suna un baiat nu presupune neaparat ca el este innebunit dupa tine si de acum poti sa faci ce vrei din el. Baietilor nu le place sa fie nici sub presiune si nici manipulati, de obicei suna pentru ca da, sunt si interesati si ar vrea sa va cunoasca mai bine; dar nu exagerati si luati totul treptat, nu presupuneti ca de acum chiar de-a doua zi sunteti deja iubit si iubita.

2. Esti mult mai frumoasa fara machiaj
Sa stiti ca baietii chiar se plang atunci cand vad o fata cu o tona de machiaj pe fata, de obicei acestia presupun ca fara machiaj arati groaznic, de aceea se feresc de tine sau iti fac des reprosuri pe aceasta tema.
Deci machiaj mai putin, mai natural si lasati tenul sa respire si in plus acorda-i posibilitate sa te vada si asa cum esti tu, nu de alta, dar nu cumva sa te trezesti dimineata cu el tipand cand te vede fara machiaj.

3. Mai usor cu pisiceala…
Un alt lucru pe care acestia ar dori sa-l stiti este ca nu prea le place cand va pisiciti prea des, cand sariti in sus din orice motiv sau cand pupaciti pe toata lumea si tipati in acelasi timp ca si cum nu ati mai vazut acele persoane de 3 ani.

4. Baietii chiar isi fac griji de felul in care arata si cel mai adesea lucrurile luate in vizor sunt parul, pielea, greutatea si hainele.
Chiar daca nu va vine sa va credeti baietilor chiar le pasa de cum arata si chiar se simt ofensati cand cineva rade de parul lor sau de felul cum se imbraca. Intotdeauna au grija sa se dea cu gel pe par ori sa se imbrace bine. Dar cum niciodata fetele nu sunt multumite baietii presupun ca nici nu le pasa de aspectul lor, ceea ce nu este adevarat. Poate nu e pe gustul tau cum se imbraca sau cum ii sta parul, dar daca il placi ofera-i niste sfaturi si o sa te surprinda faptul ca el chiar te va asculta si va avea grija sa tina cont de sfatul tau.

5. Daca iti place un tip, spune-i asta.
Baietii ar vrea cel mai adesea ca fetele sa stie ca atunci cand ii placi sa fii capabila sa le spui acest lucru, nu sa flirtezi cu el si apoi sa-l ignori, iar apoi din nou sa-l bagi in seama. Acest lucru chiar e stresant si baiatul isi pierde interesul, dar si respectul pentru persoana respectiva considerand-o doar o tipa care nu are nimic in cap si nu doreste decat sa joace toti baietii pe degete.

Prieteni..

Cine te baga in rahat poate sa iti fie prieten.

  Un soarece alergat de o pisica intra innebunit intr-un grajd. Da aici de o vaca: - Vaco, vaco, ajuta-ma, ascunde-ma repede, te rog ! - Unde sa te ascund ma soarece? Ii vine vacii o idee si se balega pe soarece. Intra pisica: - Vaco, zi-mi repede unde e nenorocitul ala de soarece ! - Nu am vazut nici un soarece dar daca vrei uita-te si tu p-aici. Se uita pisica prin zona si vede codita soricelului iesind din gramada de balega. 
Morala 1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul. 
Morala 2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele. 
Morala 3: Daca te bagi in rahat macar baga-te cu totul

Anunturi romanesti.

Esti analfabet? Scrie-ne azi si te ajutam pe gratis.


Service Auto. Ridicam si livram masina gratuit. Daca ne incerci o data, nu mai pleci in alta parte.

Vand caine: mananca orice si ii plac foarte mult copiii.

Cautam barbat pentru lucru la fabrica de dinamita.Trebuie sa fie dispus sa calatoreasca.

Castron pe placul oricarei gospodine cu fund rotund pentru batere eficienta.

De vanzare: birou de epoca pentru doamna cu picioare subtiri si sertare largi.

Prajitor de paine: Un cadou apreciat de intreaga familie. Arde painea automat.

Masini uzate: De ce sa te duci in alta parte ca sa fii pacalit? Vino aici.

Cautam un om sa aiba grija de un lot de vaci care nu fumeaza si nici nu bea.

Vand pat pentru copil cu picioare de fier.

Tanara doamna, draguta, inteligenta, caracter, familie buna, doreste casatorie cu domn bine situat care sa aiba si autoturism. Ofertele se vor adresa subsemnatei, insotite de fotografia autoturismului.

Asociatie de locatari, angajeaza fochist de inalta presiune.

Cautam femeie la fetita in varsta si nefumatoare.

Vand masina de cusut mana si picior.

Vand butelie de aragaz cu reseu si frigider.

Vand patut copil facut la comanda pentru pretentiosi.

Inchiriez camera la doua fete incadrate cu un singur pat.

Cumpar imbracaminte de dama deosebita si putin intrebuintata.

Confectionez si incaputez cizme pentru barbati cu inlocuitori de calitate.

Ofer loc de veci eliberabil prin schimb.

Ofer recompensa celor care au spus nevestei lui Paul Ionescu ca l-au vazut cu o femeie in masina in ziua de 18 Iunie, pe autostrada Bucuresti-Pitesti.
Va rog sa veniti sa depuneti marturie si la tribunal.
Paul Ionescu.

La un concurs de animale, in cadrul unei sarbatori agricole, s-a afisat programul:
- ora 10.00 - prezentarea invitatilor.
- ora 12.00 -prezentarea animalelor.
- ora 14.00 - masa comuna.

Intr-o croitorie de dama: "Fustele se ridica zilnic intre orele 10.00 si 14.00. Vindem second hand".

In diverse localuri si pravalii "Consumati cu incredere supa de pasare vegetariana" .

Servim cu frisca clientela bine batuta.

Avem frisca batuta toata ziua.

Nu servim minori sub 18 ani.

Nu servim in stare de ebrietate.

Avem ciorapi de femei lungi.

Lenjeria de corp nu se schimba!

Confectionam costume de dama la proba a doua.

Croim rochii pentru dame de lux!

Confectionam posete si genti si cu pielea clientului.

Have Fun.

  Un profesor de filozofie statea in fata studentilor sai avand cateva obiecte in fata lui. Cand a inceput ora, fara sa spuna un cuvant, a luat un borcan mare si a inceput sa-l umple cu pietre cu diametrul de aproximativ 5 cm. Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin! Au fost cu totii de acord ca este plin!
Apoi a luat o cutie cu pietricele si le-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur ca acestea s-au rostogolit printre pietrele mari si au umplut spatiile ramase libere.
Apoi i-a intrebat pe studenti daca borcanul este plin!
Au fost din nou de acord ca este plin! Si au ras. Apoi a luat o cutie cu nisip si l-a turnat in borcan, scuturandu-l usor. Desigur nisipul a umplut spatiul ramas liber.
“Acum, spuse profesorul, vreau sa recunoasteti ca aceasta este viata voastra.
Pietrele mari sunt lucrurile importante: familia, partenerul de viata, sanatatea si copiii vostrii, lucruri care, chiar daca totul este pierdut si numai ele au ramas, viata voastra tot ar fi completa.
Pietricelele sunt celelalte lucruri care conteaza: slujba, casa si masina.
Nisipul reprezinta lucrurile mici, care completeaza restul.
Daca puneti in borcan mai intai nisipul, nu mai ramane loc pentru pietrele mari si pentru pietricele. La fel se desfasoara si viatza voastra: daca va consumati timpul si energia cu lucrurile mici, nu veti avea niciodata spatiu pentru lucrurile importante.
Fiti atenti la lucrurile care sunt esentiale pentru fericirea voastra.
Jucati-va cu copiii vostri, faceti-va timp pentru controale medicale, duceti-va partenerul la dans.
Va ramane mereu destul timp sa mergeti la serviciu, sa faceti curat in casa, sa dati o petrecere sau sa duceti gunoiul.
Aveti grija de pietrele mari in primul rand, de lucrurile care intr-adevar conteaza. Stabiliti-va prioritatile, restul este doar nisip.”
  Un student a luat borcanul, care cu toti erau de acord ca este plin,
si a turnat in el o sticla de bere! Berea a umplut spatiile ramase libere
si a umplut cu adevarat borcanul!

MORALA: Nu conteaza cat de plina iti este viatza,mereu ramane loc pentru o bere!

Niste bancuri. :)

* O femeie merge la un chirurg plastician:
- Domnule doctor, puteti sa-mi faceti un nas mai mic si mai frumos?
La care chirurgul raspunde:
- Doamna, din ce aveti dumneavoastra, va fac si 3!

* Un tip merge la farmacie...
− Aveti prezervative cu gust de cirese?
− Da, avem.
− 4 cutii, va rog.
Dupa nici o jumatate de ora tipul se intoarce
− Aveti prezervative cu gust de banana?
− Da, avem.
− 4 cutii va rog..
Trec vreo 20 de minute si tipul revine ...
− Aveti prezervative cu gust de capsuni?
− Da avem.
− Dati-mi si mie vreo 3 cutii
− Auzi, dom'le? Voi va *** sau faceti compot?

* Unei tiganci ii venise sa nasca in intersectie.....
Un politai sa o ajute o incuraja:
- Hai ca poti, impinge!
Tiganca avea gemeni. Scoate unu capul afara se uita, intra la loc si ii zice celuilalt:
- Coaie, hai prin spate ca pe aici sunt gabori!

* Un student la cantina. Gaseste un loc liber langa profesor.
Profesorul: - Lebada porcului nu-i este prieten.
Studentul: - Bine, atunci eu am zburat.
Profesorul se supara si hotari sa-l pice la examen. Ii da cele mai grele intrebari, dar studentul raspunde foarte bine. La sfarsit, profesorul ii pune o ultima intrebare:
- Mergi pe drum si vezi doi saci: unul cu aur si unul cu minte. Pe care il alegi?
- Pe cel cu aur.
- Dar eu l-as lua pe cel cu minte.
- Asta pentru fiecare ce-i lipseste.
Profesorul innebuneste si scrie pe lucrare "Magar". Studentul, fara sa se uite in ea se ridica si pleaca. Peste un timp se intoarce si spune:
- D-le profesor, ati semnat, dar nu mi-ati pus nota.

* Cica se duce un barbat virgin la un bar si agata si el in sfirsit o gagica. Pleaca la ea acasa si ajung amindoi in pat. Fata ii zice:
- Hai sa facem un 69. Asta nestiind ce inseamna, aproba. Vede care este faza, ii place si se pune pe treaba. Dupa putin timp, se baseste femeia. El se opreste putin, zice in gândul lui "sa scapat fata, nu-i nimic". Dupa cateva minute, iar se basaeste. De data asta, tipul se ridica si isi pune hainele pe el. Fata il intreaba:
- Ce s-a intimplat?
- Auzi, stii ceva? Pastreaza-ti restul de 67, eu am plecat!!!

5 intrebari intezise. :D

  Acestea sunt 5 lucruri pe care femeile n-ar trebui niciodata, dar absolut niciodata, sa le pomeneasca in fata barbatilor.

Cele 5 intrebari sunt:

1 - "La ce te gandesti?"
2 - "Ma iubesti?"
3 - "Sunt grasa?"
4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?"
5 - "Ce ai face daca as muri?"

Ceea ce face aceste intrebari atat de nocive, este ca fiecare va fi insotita de o cearta mare si/sau divort daca barbatul nu raspunde corect, adica nu minte.

Spre exemplu:

1 - "La ce te gandesti?" bineinteles, raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Imi pare rau daca am fost ganditor, draga. Ma gandeam doar ce femeie blanda, buna, iubitoare, atenta, frumoasa esti si ce barbat norocos sunt ca te-am intalnit." Bineinteles, acest raspuns nu aduce deloc cu ceea ce gandea barbatul cu adevarat in acel moment, cel mai probabil la unul din aceste 5 lucruri:

a - Fotbal.
b - Baseball.
c - Cat de grasa esti.
d - Cu cat mai frumoasa este ea decat tine.
e - Cum sa cheltuiasca banii din asigurare daca tu vei muri.

Cel mai bun raspuns la aceasta intrebare stupida l-a dat Al Bundy, din Familia Bundy, care a fost intrebat de sotia lui, Peg. "Daca as fi vrut sa stii," a spus Al, "as fi vorbit in loc sa gandesc."

Celelalte intrebari au de asemenea doar un raspuns corect si multe (mult mai multe) raspunsuri gresite:

2 - "Ma iubesti?" Raspunsul corect la aceasta intrebare este, "Da." Pentru aceia care simt nevoia sa dezvolte, pot raspunde, "Da, draga." Raspunsurile gresite includ:

a - Cred ca da.
b - Te-ai simti mai bine daca ti-as spune ca da.
c - Depinde ce intelegi prin "dragoste".
d - Conteaza?
e - Cine, eu?

3 - "Sunt grasa?" Raspunsul barbatilor corect la aceasta intrebare este sa spui increzator, "Nu, bineinteles ca nu" si sa parasesti incaperea imediat. Raspunsurile gresite includ:

a - Nu as zice grasa, dar nici slaba nu as zice.
b - Fata de ce?
c - Un pic de grasime arata bine.
d - Se poate si mai grasa.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

4 - "Crezi ca e mai frumoasa decat mine?" In intrebare "ea" poate fi o fosta prietena, o trecatoare la care te uitai atat de fix, incat era cat p'aci sa produci un accident de circulatie sau o actrita dintr-un film pe care abia l-ati vazut. In orice caz, raspunsul corect este, "Nu, tu esti mult mai frumoasa." Raspunsurile gresite includ:

a - Nu mai frumoasa, dor frumoasa in alt fel.
b - Nu stiu cum ai putea sa compari asa ceva.
c - Da, dar sunt sigur ca tu ai o personalitate mai buna.
d - Numai in sensul ca ea e mai tanara si mai slaba.
e - Ai putea repeta intrebarea? Ma gandeam la asigurarea ta.

5 - "Ce ai face daca as muri?" Raspuns corect: "Draga mea iubita, daca s-ar intampla asa ceva, viata nu ar mai avea sens pentru mine si neaparat ma voi arunca in fata primului camion pe care l-as intalni." Aceasta este cea mai stupida intrebare din toate, dupa cum este ilustrat in urmatoare gluma stupida (pe care jumatate din vizitatori o stiu deja):

"Draga," a spus nevasta. "Ce ai face daca as muri?"
"Ei, draga, as fi foarte nefericit," a spus sotul.
"De ce intrebi asa ceva?"
"Te vei recasatori?" a insistat nevasta.
"Nu, bineinteles ca nu, draga" a spus sotul.
"Nu-ti place sa fii casatorit?" a spus nevasta.
"Bineinteles ca-mi place, draga" a spus el.
"Atunci, nu te vei recasatori?"
"Bine," a spus sotul, "ma voi recasatori."
"Da?" a spus nevasta, aratand un pic ranita.
"Da" a spus sotul.
"Vei dormi cu ea in patul nostru?" a spus nevasta dupa o lunga pauza.
"Ei bine, da, cred ca da." a raspuns sotul.
"Inteleg," a spus nevasta indignata. "Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?"
"Cred ca da, daca ar vrea" a spus sotul.
"Intr-adevar," a spus nevasta cu raceala. "Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?"
"Da. Cred ca ar fi un lucru corect."
"Chiar asa?" a spus nevasta batand din picior. "Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf."
"Bineinteles ca nu, draga," a spus sotul. "Ea este stangace."

Sunt intrebari...

Sunt intrebari din acel spectacol, numit viata. Sunt intrebari care vin peste noi, dar le (ne) ducem cu vorba. Sunt intrebari la care nimeni nu poate raspunde in locul nostru. Uneori nici noi nu putem raspunde, inca….

1. cand ai simtit ca parintii tai au fost cu adevarat mandri de tine ?

2. pe cine ai dezamagit cel mai tare ?

3. Care este cel mai frumos vis pe care l-ai pierdut pe drum ?

4. La ce esti cel mai bun , ce stii sa faci mai bine decat toti oamenii pe care-I cunosti personal ?

5. Cine e iubirea vietii tale ?

6. ce functioneaza cel mai putin bine in relatia ta ?

7. ce crezi ca e cel mai enervant la tine, in ochii celor dragi ?

8. care a fost cel mai erotic moment din viata ta in doi ?

10.care e lucrul cel mai groaznic pe care l-ai face pentru bani ?

11.care crezi ca e cea mai importanta calitate pe care ai mostenit-o de la parintii tai ?

12.cand ai simtit ca ai aratat cel mai bine din toata viata ta ?

13. care e cel mai prost om pe care-l cunosti ?

14. care e sunetul care te enerveaza cel mai tare ?

15. la ce eveniment din viata ta ai fost cel mai emotionat (emotionata) ?

16.care ar fi singurul lucru pe care ti-ar placea sa-l furi (fiind singura sansa de a-l avea..)?

18.care a fost cel mai stanjenitor moment din viata ta ?

19. in fatza cui te simti cel mai pierdut, emotionat, blocat ?

20. care e cea mai erotica aroma pe care ai simtit-o vreodata ?

21. cand ti-a fost cel mai greu sa spui adevarul ?

22. cine e persoana cu care ai vrea cel mai tare sa ai o aventura (one night stand..) ?

23. ce-ai vrea sa schimbi cel mai tare in viata ta ?

24. cu cine vorbesti cel mai des despre sex ?

25.care e cea mai proasta scuza pe care ai folosit-o vreodata ?

26. ce nu i-ai putea ierta niciodata omului pe care-l iubesti ?

27. ce calitate a jumatatii tale de viata iti este cea mai draga ?

28.care a fost jucaria ta preferata in copilarie ?

29. care ti se pare cea mai seducatoare ipostaza a ta ?

30. pe cine te bazezi daca ti se intampla o nenorocire ?

31. care a fost cel mai bun sfat pe care nu l-ai urmat ?

32. pe cine simti cel mai tare nevoia sa protejezi ?

33. care e cea mai mare fantezie sexuala a ta ?

34. care e domeniul despre care ai vrea sa stii cel mai mult ?

35. cine-ti lipseste cel mai tare in acest moment ?

36. in ce privinta crezi ca esti cel mai putin inteles ?

37. care e cel mai bun lucru de facut dupa sex ?

38. care e cel mai frumos cuvant din limba ta ?

39. unde te simti cel mai in siguranta ?

40. care a fost cel mai bizar loc in care ai facut amor ?

41. care a fost cel mai frumos compliment ce ti s-a facut vreodata ?

42. care e persoana care te face sa razi, sa te simti relaxat ?

43. pentru ce te rogi cel mai des ?

45. cine te-a influentat cel mai mult pana acum ?

46. care a fost primul tau vis implinit ?

47. in ce an al vietii tale ai simtit ca te-ai schimbat cel mai mult ?

48. care a fost cel mai indraznet lucru pe care l-ai facut (sau l-ai face) cu o persoana de acelasi sex cu tine ?

49. ce inventie din acest secol crezi ca are cel mai mare impact in viata ta?

50. care a fost cel mai romantic moment din viata ta ? Iar daca n-a fost, cum ar arata el ?

Intrebarile despre noi nu sunt niciodata de ajuns. Raspunsurile cateodata, insa, sunt suficiente ca sa ne duca mai departe, acolo unde am vrea de fapt sa ajungem, daca ne-am preocupa mai mult de noi insine, decat de altii…

Astept NISTE RASPUNSURI…

Voi raspunde si eu maine...acum sunt prea obosit:)..nb