Litera "P"

Cum te numesti, domnule?
Petre Popescu.
Si ce lucrezi?
Prepar pesti pentru pulverizat
Bine, bine, dar ce operatiuni faci?
Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
Dar de ce vorbesti numai cu litera ”P”?
Pot pronunta pe ”P” perfect perceptibil.
Pun pariu ca la intrebarile mele nu poti!
Primesc!
Pe cat?
Pun prinsoare pe patru poli.
S-a facut! Spune-mi ce-ti place sa mananci?
Pastravi, plachie, potarnichi, piftie piperata, pastrama, papricas, pui pane.
Si ce vin bei?
Porto, pelin pinot.
Si ce desert?
Placinta, papanasi, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
Dar inghetata obisnuiesti?
Putin profiterol.
Cum iti petreci timpul liber?
Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
Dar vara?
Pescuiesc!
Si iarna?
Patinez!
Bine! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei cand ai plecat?
Paraschivo, papusico, pentru pranz presara putin patrunjel pe potarnichi. Pa!
Mda...vad ca am pierdut pariul.
Pardon! Platesti patru poli.
Inca o intrebare: ce adresa ai matale?
Prelungirea Popa Petrescu 4, parter, peste pod.
Dar o poezie numai cu litera ”P” poti?
Prin pustiuri, peste pietre,/ Pasari palcuri pribegesc,/ Parasindu-si puii proprii/ Pe pamantul parintesc./ Prima pasare, pilotul,/ Plescaia puternic pliscul/ Plutea privind pamantul, / Pajistea, padurea, piscul.

Cerere pentru marirea salariului.

Subsemnatul Penisul,solicit o marire de salariu din urmatoarele considerente:
1.Fac munca fizica
2.Muncesc la adancimi mari
3.Ma arunc cu capul inainte in tot ce fac
4.Nu-mi iau liber Sambata,Duminica sau in sarbatori legale
5.Lucrez in mediu umed
6.Lucrez intr-un mediu intunecat si prost ventilat
7.Lucrez la temperaturi ridicate
8.Prin munca mea sunt expus la boli contagioase

Cu respect,
PENISUL


STIMATE PENIS,


In urma analizarii cererii Dvs.si tinand seama de argumentele expuse, Administratia a
respins cererea Dvs.din urmatoarele motive:
-Nu lucrati 8 ore/zi incontinuu
-Adormiti la intervale scurte de munca
-Nu urmati intotdeauna ordinele Directiunii
-Nu stati intotdeauna la locul de munca si ati fost vazut dese ori vizitand alte locatii
-Nu luati initiativa
-Trebuie sa fiti presat si stimulat pentru a incepe munca
-Lasati multa mizerie in urma Dvs.la sfarsitul turei
-Nu va supuneti intotdeauna regulilor de Protectie a Muncii, nu purtati haine de protectie corespunzatoare
-Veti iesi la pensie cu mult inaintea varstei de 65 de ani
-Sunteti incapabil sa lucrati doua schimburi la rand
-Uneori parasiti locul de munca inainte sa va indepliniti sarcinile trasate
-Sunteti vazut mereu intrand si iesind de la locul de munca, carand doua colete suspicioase.


Cu sinceritate,

DIRECTIUNEA

New Stuff.

Barbatii se impart in trei criterii dupa cinci categorii.

Criteriile sunt:
- Bautura pe care o consuma;
- Mijlocul de transport folosit;
- Cu cine satisfac nevoile sexuale.

Categorii:
1.Whisky-Mercedes-Amanta
2.Coniac-Masina statului-Secretara
3.Pepsi-Dacia personala-Autostopista
4.Ceai-Tramvai-Nevasta
5.Apa-Talpa-Laba


Intrebari puse de femei in timpul meciurilor la CM2006":

a. Astia cu cine joaca?
b. Poti sa schimbi pe Acasa, sa ma uit la "Lacrimi de iubire"?
c. Auzi, Figo e casatorit?
d. Tie care tricou iti place mai mult?
e. Aia care n-au mingea de ce fug?
f. Te intereseaza si prelungirile?
g. Cate reprize sunt in total?
h. Daca in spatele portii e plasa, de ce nu se pune si in jurul terenului?
i. De ce toata lumea fuge in cealalta directie dupa ce s-a dat un gol?
j. Vrei sa vorbesti cu mama la telefon?
k. Ma mai iubesti?

Perle ..

Perle spuse de profesori :

1.Si asta e pe moarte, e cu dintii în pioneze.
2.Cu programa asta ma mir cum nu iesiti o generatie de handicapati.
3.Încercuiti formula cu un dreptunghi.
4.În loc sa-ti para bine, tu râzi!
5.Nu mai faceti liniste!
6.Se încheie cu sfârsitul.
7.Poti sa vorbesti în timp ce explici?
8.Domnisoara Xulescu, va rog sa va ridicati între picioare.
9.P'asta o facem orala.
10.Când vin, sa gasesc absentii pe catedra.
11.Du-te si stoarce tabla!
12.Cei mai multi au o nota, majoritatea au doua.
13.Nu scrie K ca pe ceva de care sa ne rusinam!
14.Stai pe Pamânt si habar n-ai ce se întâmpla în Cosmos vis-a-vis de tine!
15.Nu mai scrieti cu voce tare ca-i deranjati pe ce-i care scriu în gând!
16.Avem un cerc de forma rotunda.
17.Profesorul catre elevi: -Fiti atenti la tabla daca vreti sa pricepeti ceva! Deci…ce trebuia sa demonstram?
18.Încercuiti formula cu un dreptunghi.
19.Sterge tabla si las-o uda!
20.În loc sa-ti para bine, tu râzi!

Perle spuse de elevi :

1. Poetul isi asteapta iubita ca impreuna sa cutremure o barca

2. La baza formarii poporului roman a stat fotosinteza.

3. Pe Dunare curge toate minereurile de ape formate din lacuri

4. Pasa Hassan si-a aruncat hainele pentru a deveni mai
aerodinamic!

5. Orase din Romania:Sf.Valcea,Sf.George,Dulceava
6. Dunarea este cea mai importanta cale feroviara pt.navigare

7. Raul Olt trece prin orasele pe care le strabate

8. Constanta este cel mai mare port din barajul Marii Negre

9. Dunarea este o Dunare maritima si are elestricitate

10. In Carpatii Orientali sunt lacuri si orase de sare

11. Resurse imune si fieroase

12. Ramura industriara de producere de farmaceutice

13. Productia constructiei lemnului

14. O inima are 2 atricole si 2 testicole

15. Apele Dunarii se fac pentru formarea curentului electric

16. Marea Neagra incepe de la 15 kilometrii de tarm

17. Trecatoare = carare ingusta pe care nu se poate trece

18. ..cimpanzei si alte pasari

19. ..soarele se naste din mare

20.Imparatul avea o curte mare si un mar in fund

Definitii noi din DEX

Infocare=transformare in foca
Ghinioane=varianta moldoveneasca pentru ardelenescul "Bine,Ioane !"
Imprastiere=rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie
Bizar=zar dublu
Macel=mac mic
Microscop=scop marunt

Inviorat=prevazut cu vioara

Lesina=pe unde merge "le tren"

Meritoriu=teritoriu ocupat de livada cu meri

Rateu=pateu din carne de rata

Scarabeu=cetatean care locuieste la bloc,la scara a doua;din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu

Tractor=actor cu mult trac

Tutun=a-a-arma de-de-de a-a-artilerie

Turtur=sunetul soneriei,iarna

Batalion=fratele mai mic al plutonierului Batal Gheorghe

Pff

So , am facut o pauza .. putin cam lunga dar mno`:D Plictiseala si mai ales lene mare .. cred ca stiti cum e :D
Revin cu cateva  .. curiozitati. :-/

* In lumea intreaga, 23% din problemele  aparatelor xerox sunt cauzate de
catre cei care se  aseaza pe aparat pentru a-si fotografia posteriorul.

* Cel mai lung sarut a durat 30 de ore, 59 de minute si 27 de secunde. Recordul fiind stabilit pe 5 decembrie 2001 de un cuplu din New Jersey. [Apa?Mancare?Somn?Sau saliva face totul?]

* Oamenii sunt singurii care fac sex stand fata in fata. :>

* Daca te tii de nas si mananci bucati de mar [sau orice aliment cred] , nu stii ce mananci, nu simti gustul. 
 [Incercat si de mine.Plauzibil :D]


* Exista si lenjerie intima comestibila, cea mai cautata fiind cea cu aroma de cirese. [Wtf ?! o.O]


* Viteza de ejaculare masculina cea mai mare a fost de 45,05 km/h. Autobuzul prinde 40,22km/h in oras. :>


* In Guam, sunt barbati a caror slujba e sa calatoreasca prin sate si sa defloreze tinerele virgine care ii mai si platesc bine pentru acest privilegiu! De ce? Dupa legile lor, virginelor le este interzis sa se casatoreasca. [Care vii in Guam sa ne angajam ? :-"]


Cam atat ca mi`a inceput serialu` :))
Ultimu` episod.

Dictionar de terminologie feminina

Am gasit ceva mai de numele blogului asa :D
Enjoy !


Acest dictionar va cuprinde traduceri ai diversilor termeni si fraze folositi de femei in dialogul cotidian. Poate fi utilizat spre iluminare de orice barbat care are sau planuie sa aiba o prezenta de gen feminin in apropiere.

” 5 minute ” – interval de timp intre una si trei ore folosit la aranjarea parului, pensarea sprancenelor, datul cu rimel, creionarea buzelor rujate, aranjatul in oglinda; expresie folosita cu predilectie de ea, cand tu te grabesti la o intalnire cu ora fixa, pe care ai fost destul de tantalau sa o divulgi.

” buze rujate”
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..

” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti ud) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

” lacrima ”
– unealta diabolica ce implica eliberarea de cantitati apreciabile de apa si sare prin orificiile oculare; debitul constant este asigurat de o punga apoasa, cu un volum intre 1 si 2 litri, amplasata in lobul frontal al craniului; unealta este folosita fara nici o discriminare, ca argument in orice discutie contradictorie sau rugaminte.

“discutie ”
– bazait cu o cadenta de 10.000 de cuvinte pe ora, numai pe note acute, ce intervine dupa ce ti-ai cumparat o undita, placa video, faruri noi la masina sau orice altceva de care ea nu se foloseste;

” posetuta ”
– ditamai tolba de 5 kilograme pe care ea o poarta cu o lejeritate herculeana, de care nu ai crede-o in stare cand iti spune pisicoasa ” tati, nu ma ajuti cu painea asta, ca imi rupe mainile…”; in respectivul sac fara fund se gasesc o sumedenie de dispozitive de neinteles pentru noi dar deosebit de utile pentru ele (medicamente pentru toate bolile pamantului, oglinda de belit ochii in ea cand deschizi din intamplare sacul, gloss de buze, agenda goala, ece perechi de chei, inclusiv de la casa lu bunica care s-a daramat in 79′, fiecare cu doua brelocuri, multe pixe in caz ca odata si odata are chef de scris in agenda goala, portofeluri, telefonuri, crema de maini de zi si noapte, crema de picioare de zi si noapte, crema de corp de zi si noapte, o pereche de chiloti de schimb, doua sutiene pentru urgente, mini-trusa completa de machiaj, parfum, apa de toaleta si deodorant, servetele umede si uscate, colectia de pispirici primiti de la colegele de servici, o pisica mica si un clopotel argintiu ca sa aiba pisica mica cu ce se juca.

” Lenjerie intima ”

– in cazul cel mai fericit - doi sau trei saci cu ate de diferite marimi, unele prevazute cu volanase, dan telute, floricele, canafi, bumbi, poze cu tweety sau bambi, imprimeuri cu pantera roz, negre, albe, roz, culoarea pielii, zebra, tigru , iguana de apa dulce… una din principalele caracterisitici este compresia si elasticitatea. Compresia pentru ca cei trei saci de cartofi intra in numai patru sertarase ale dulapiorului (adica toate) de unde ies, daca te pune naiba sa-l deschizi mai tare de doua de gete , ca scaunele ejectate din avioanele americane, agatandu-se de lustra, de geam, de clanta usii, de nasul tau. Elasticitatea, pentru ca, in acelasi bikini de 2 centimetri care abia ti-l poti imagina pe un top model somalaez, incape si o zdrahoanca cat dulapu’ cand vrea sa isi impresioneze sotul cum am vazut ea la acasa tv… se mai numesc bikini, tanga, snuri, moartea barbatilor, etc..

- intr-un caz mai putin fericit, 5 saci plin varf cu material rezistent de parasuta comunista, de culoarea alba spre gri in functie de trecera timpului, cu elastic tot de parasutism, bun pentru prastie de tras in ciori deasupra depozitului de borcane al Falticeniului… poarta denumirea de bodigai, barci, tafulci, etc.

- in cel mai rau caz si se pare pe cale de disparitie (slava domnului), una bucata metal stralucitor, grea de 5 kile, prevazuta cu lacat in sapte rotite, cu o singura cheie, tinuta in buzunarul de la spate al tatalui… nume de legenda- centura de castitate.

” Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav peckinezii de pe o raza de trei kilometri.

” Machiaj ”
– proces complex prin care buzele ei devin de un rosu sclipitor si capata gust de copite de capra (a se vedea prima parte a dictionarului), sprancenele sunt pensate pana nu mai ramane nimic din ele si cum trebuie pus ceva in loc se trage o dara cu un creion moale si negru, genele sunt lungite de zici ca vor sa o apere de ploaie, ochii sunt pusi in evidenta prin zugravirea zonelor limitrofe lor in culori de papagal tropical, iar pielii ii mai creste un strat de 1 pana la 3 centimetri grosime de fond de ten, depinzand ce altitudinea celui mai inalt cos de pe barba.

” Coafor ”
– loc de intalnire si barfa, compus in mod obligatoriu dintr-un salon prevazut cu casti de uscat parul, cu dusuri la scaun pentru spalare, cu un miros intepator de parfum, si cu minim 2 barbati care vorbesc cu “ce faci, fato” “vai ce bine iti sta azi” “mergem diseara la balet? ” si care merg cu pasi mici, mici, mici, si aproape pe varfuri. Acolo isi petrec ele cateva ore in cea mai mare taina, punand urmatoarele modalitati de a-si otravi consortii, la punct, in timp ce barbatii mai sus amintiti le cauta prin cap, dan du-le sugestii de frezura, datatoare de atac de cord, sperietura sora cu moartea sau orbire brusca, barbatilor care le asteapta cuminti acasa..

” Dieta ”
– motiv pentru care nici tu nu mai poti atinge nici un fel de carne, dulciu, grasime, paine sau produs lactat, si trebuie sa rumegi cat e ziua de lunga frunze de bananier, iarba de canada, urzici de coltul blocului, soia, si alte alimente specifice vacilor
– stare de nervozitate manifestata printr-o privire flamanda si prin clantanitul necontrolat al dintilor, care dispare doar sub privirea invidioasa a prietenelor cand le anunta triumfatoare “sunt la dieta”. Noroc ca nu tine prea mult…

” Toc ”
– cui care pleaca din calcai si se infinge in sol, incercand sa eleveze femeia cu cel putin jumatate de cap pentru a vedea mai bine pe unde merge. Tocul este extrem de util pentru o anumita categorie de barbati, asa numitii pampalai, papa-lapte, oua moi, gelatini, carora le face mai mult spatiu, acolo unde stau ei, sub papuc.

” Unghii ”
– suport pentru niste chimicale colorate si urat mirositoare care iti lipesc parul de nas si fac becurile sa fileze de fiecare data cand ea sta cu de gete le de la maini si picioare raschirate in toate partile si iti cere sa o scarpini dupa ureche ( nu ma pot misca tati ca mi se strica unghiile ).

” Gheare ”
– varietate de unghii, tratate cu chimicale sau nu, folosite pentru scos ochii in situatii variate cum ar fi lupta pentru unica poseta ramasa la reducere sau pentru ultima pereche de pantofi cu fundita de pe stoc.

” Permis de conducere ”
– bucatica de plastic trasa in tipla care atesta urmatoarele capacitati feminine:
* de a-si aranja cu succes parul in retrovizoare, in mers;
* de a apasa pe frana si ambreiaj la pornire ( naiba sa o ia de masina ce are de nu porneste ? );
* de a face parcarea laterala paralel cu locul liber dintre doua masini cu 10 metri intre ele
* de a deschide portiera in botul unei masini conduse de un barbat (ati vazut cum era sa ma omoare cremenalu?)
Si multe altele care atesta sistemul extraordinar de crunt si exigent prin care politia romana elibereaza permise de conducere.

” Mecanica ”
– stiinta femeii de a strange in jurul masinii stricate (pentru ca nu a schimbat uleiul, nu a pus benzina, a incercat sa porneasca cu frana de mana trasa pana au sarit bujiile, a lasat farurile aprinse (auzi de ce tipa masina de fiecare data cand ies din ea? cand ai plecat tu nu facea asa…), sau din varii alte cauze naturale ) vreo duzina de mesteri mecanici si ingineri nucleari care mai de care mai experimentat in suptul furtunului de alimentare.

” Curatenie ”
– una din obsesiile cele mai violente ale femeii cu repercusiuni grave asupra psihicului masculin. Dupa atacurile verbale tocatoare de creieri despre cum iti arunci sosetele aburinde pe unde nu e cazul, despre cum nu str angi niciodata dupa tine si alte nimicuri de astea, vine consecinta cea mai dureroasa a acestui procedeu: orice lucru de care ai cat de cat nevoie sa iti fie la indemana dispare cu desavarsire si trebuie sa aduci cainele de vanatoare al vecinului pentru a-l gasi, evident ea nestiind unde l-a pus cand a facut ordine.

Vreau ..

Vreau o fata care sa alerge cu mine prin ploaie fara sa-i fie frica ca-si murdareste adidasii de firma,care sa ma tina de mana,sa ma ciufuleasca,sa ma traga de par,sa ma muste...Vreau o fata...al carui zambet sa ma topeasca...care sa ma stranga in brate...care sa se uite in ochii mei fara a-mi spune nimic..iar eu sa inteleg totul,care sa aiba initiativa, sa o conduc atunci cand are nevoie...Vreau o fata pupacioasa si haiosa,care sa vrea sa mergem pe o strada a orasului a carei capat nu stim unde e...cineva care nu se teme sa se rataceasca,o fata cu care sa ma duc la gara si sa se urce cu mine intr-un tren la intamplare,o fata care isi doreste sa ma cunoasca,care isi da seama cat de complicat,ce fenomen anormal sunt..Vreau o fata cu care sa ma chinui sa fac clatite indiferent de cat fum ar iesi in bucatarie...Vreau o fata care sa o tin in brate noaptea si sa ma trezeasc cu o jumatate de ora mai devreme doar ca sa o vad dormind,care sa o trezeasc cu un sarut,care imi zice atunci cand gresesc si ma ajuta sa repar ce am stricat....Vreau o fata care sa nu-mi zica "te iubesc" din prima luna doar ca sa ma bage in pat,o fata care stie cum sa ma ia atunci cand sunt suparat,o fata care sa ma faca sa rad,care intelege ca ma supar din orice dar care stie sa ma-mpace...Vreau o fata careia sa ii pregatesc un ceai fierbinte atunci cand e racita,pe care sa o sarut fara sa-mi fie teama ca o sa ma molipsesc,careia sa-i tin minte la ce ora e programata la salon si care sa nu se enerveze cand vin acasa tarziu...Vreau o fata care intelege ca prietenii sunt importanti pt mine,ca uneori simt nevoia sa ies cu baietii in club sau cu gasca la un suc,cineva care da libertate atat cat sa nu ma simt sufocat si care e geloasa cat sa simt ca tine la mine...Vreau o fata la care sa tin atat de mult incat sa nu-mi pese cum se imbraca sau cu ce autobuz mergem spre casa,pentru care sa fiu in stare de orice dar sa nu imi ceara nimic,care sa stie ca o iubesc fara sa ii zic in fiecare zi...Vreau o fata care sa fie tandra si romantica cu mine,o fata care sa o respecte pe mama ei si sa o ajute la nevoie,cineva careia sa nu-i fie rusine sa iasa in oras cu familia la o pizza si un suc..Vreau o fata care sa nu se uite dupa altii pe strada cand e cu mine de mana,care sa stie cand sa renunte la partida de shopping pentru mine,care sa se bucure de bucuria mea...Vreau o fata care sa se inteleaga bine cu prietenii mei, care sa nu se laude cu ceea ce are,ci sa se faca placuta de ceilalti prin ceea ce este,o fata careia sa ii fac cadouri cu valoare sentimentala si nu de sute de lei,o fata a mea...Vreau o fata care sa ma alinte,o fata care sa mearga cu mine pe varful unui munte doar pentru a vedea apusul,care vara la mare sa se inghesuie intr-un pat de o singura persoana doar ca sa poata fi cat mai aproape de mine...Vreau o fata careia sa ii placa sa calatoreasca,care sa fie de acord sa vina cu mine in cele mai traznite locuri,care sa mearga cu cortul fara sa faca mofturi..Vreau o fata care sa ma opreasca cu un sarut atunci cand vorbesc mult si aiurea,o fata care sa nu se supere cand ascult muzica cu volumul ridicat...Vreau o fata care...doar in basme exista..

Si cam atat .. cred :-$