Rolul femeilor in societate

1. Femeia nu mai accepta sa locuiasca in copac. Si plange. Barbatul descopera pestera.

2. In pestera e frig. Femeia plange. Barbatul descopera focul.

3. Copiii tipa de foame. Femeia plange. Barbatul descopera toporul, arcul si bata si pleaca la vanatoare.

4. De la atata carne, copilul se imbolnaveste de scorbut si beri-beri. Femeia plange. Barbatul descopera agricultura.

5. Deoarece mamutul se lasa cu greu ucis, Barbatul lipseste prea mult de acasa. Femeia plange. Barbatul incepe sa creasca animale domestice: vaca, oaie, porc, gaina, etc.

6. Femeia s-a saturat de friptura facuta la tepusa cu garnitura de boabe verzi fierte mancata de pe o frunza. Si plange. Barbatul descopera olaritul.

7. In pestera e curent si umezeala si din cauza asta copiii racesc, fac pneumonie si mor. Femeia plange. Barbatul construieste mai intai un bordei apoi o casa din lemn si piatra.

8. A venit iarna si e frig. Femeia plange. Barbatul descopera ca pielea si blana animalelor moarte se poate prelucra si confectioneaza haine.

9. Hainele din piele precum si alea din blana put. Femeia plange. Barbatul descopera pe rand hainele din lana (care sunt aspre si zgarie - Femeia plange), hainele din in (care tot aspre sunt - Femeia suspina) si intr-un final hainele de matase (care par a fi multumitoare – Femeia zambeste). Mai tarziu, Barbatul rezolva si problema mirosurilor emanate de pieile si blanurile mentionate mai sus.

10. Diverse treburi lipsite de importanta cum ar fi protectia turmelor de animale si starpirea potentialilor pradatori tin Barbatul departe de casa. Femeia plange. Barbatul domesticeste cainele si pisica.

11. Femeia observa ca seamana prea mult cu semenele ei. Si incepe sa planga. Barbatul inventeaza fardurile si bijuteriile.

12. Femeia se plictiseste de atata stat in casa si vrea sa-si largeasca orizontul. Normal, incepe sa planga. Barbatul inventeaza roata, domesticeste calul si descopera barca pentru ca femeia e fragila si oboseste repede. In plus de asta nimeni n-ar vrea sa o auda iar plangand... peste ani...

n. Femeia simte nevoia de a "evada" din cotidian. Nu are timp, bani sau dispozitia pentru excursii in strainatate, cu prietenele s-ar plictisi, la TV nu e nimic de vazut, afara e vreme urata. Capac peste toate, ca de obicei, Barbatul nu e acasa si oricum nici el n-ar intelege mare lucru. Femeia ar avea asaaaaa, un fel de chef de a scrie ceva care sa-i aduca complimentele unor necunoscuti si sa fie o chestie care sa pastreze anonimatul si absolut totul trebuie sa fie sub control si… Pentru a nu stiu cata oara in istorie, Femeia incepe sa planga. Barbatul inventeaza blogul.


Morala: Cand femeile plang, umanitatea evolueaza.

Alta morala: Fara femei am fi trait si acum in copac.

Si inca o morala. Daca femeile erau bune avea si Dumnezeu una.

Micul Thomas si inteligenta

-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este des cea mai umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
le place sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....

Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi

Bere vs femei

* O bere nu va face niciodata accident cu masina!
* O bere nu se va plange niciodata ca o strange centura de siguranta!
* O bere nu ar cumpara niciodata un automobil automatic!
* O bere te asteapta rabdatoare in masina!
* O bere nu isi face griji de felul cum sofezi!
* O bere nu ar umple tancul cu benzina proasta numai pentru a economisi cati-va lei!
* O bere nu fumeaza in masina!
* O bere e tot timpul umeda!
* O bere o poti imparti cu prietenii!
* O bere nu te enerveaza!
* O bere nu are niciodata picioarele sau mainile reci!
* Etichetele de bere nu ies din moda nici macar odata in an!
* O bere nu iti va recomanda niciodata sa nu mananci carne!
* O bere nu are niciodata dureri de cap!
* Poti fi intotdeauna sigur ca esti primul care bea dintr-o bere!
* O bere nu asteapta niciodata sa ii faci complimente!
* Daca schimbi marca de bere nu trebuie sa platesti pensie alimentara!
* Petele de bere se pot spala!
* O bere nu va disparea niciodata cu banii tai!
* O bere nu cere dreptate!
* Daca ai terminat o bere nu trebuie decat sa iei alta!
* O bere o ai tot timpul la indemana!
* O bere nu are nevoie de toata baia pentru ea!
* Daca bei o bere buna ai intotdeauna un sentiment placut!
* De la o bere nu iei niciodata boli ca herpesul!
* O bere nu are ciclu.
* Daca bei o sticla de bere, primesti intotdeauna garantia pe sticla!
* Daca privesti, la inceput, insistent o bere si apoi o bei, ea nu va striga niciodata!
* O bere nu striga niciodata de ce lasi capacul de WC ridicat!
* O bere face spuma, nu plange!
* O bere nu poarta sutien!
* La o petrecere, o bere nu dispare impreuna cu alte beri, la o barfa mica!
* Chiar si o bere rece ca gheata te va lasa sa te aperi!
* O bere nu are avocat!
* O bere e ascultatoare si nu se cearta niciodata!
* O bere nu minte niciodata!
* Pe o bere nu intereseaza niciodata la ce filme te uiti la video!
* O bere nu e niciodata obeza!
* O bere nu va zice niciodata ca esti nedrept cu ea!
* Dupa mai multe beri durerea de cap trece intotdeauna!
* O bere nu se va supara daca in preajma ta sunt si alte beri!
* O bere nu iti va spune niciodata ca esti nemanierat!
* O bere nu spune niciodata nu!
* Pe o bere nu o va deranja niciodata daca intri in camera fara sa bati la usa!
* O bere nu va zice niciodata ca fotbalul e un joc tampit din cine stie ce motive!
* O bere nu te trimite cu gunoiul!
* O bere nu isi schimba niciodata parerea!
* O bere nu consuma toata hartia igienica!
* O bere nu are moral!
* O bere nu barfeste!
* O bere nu are grija tot timpul ce faci!
* O bere arata la fel si dimineata si seara!
* O bere nu se plange daca o iei cu tine undeva!
* O bere sterilizata e o bere buna!
* O bere nu te inseala!
* Berile au un gust bun!
* O bere nu vrea sa fie emancipata!
* In afara de dureri de cap, nu poti lua nimic de la o bere!
* O bere nu are mama!
* O bere nu trebuie spalata pentru a avea un gust bun!
* Pe o bere nu o intereseaza daca ragai!
* O bere nu zice ca reclamele cu bebelusi sunt "dulci"!
* O bere nu iti spune ca ajungi la inchisoare, daca copiezi ilegal software!
* Pe o bere nu o intereseaza cand ajungi acasa!
* O bere nu va costa mai mult de 3$ si nici nu te va lasa insetat!
* O bere nu iti va spune : "Mananca e foarte bun si sanatos"!
* O bere nu te trimite la munca sa castigi bani!
* Berea nu isi face griji cand incepe campionatul de fotbal!
* Poti avea mai multe beri pe noapte fara sa ai vreun sentiment de vinovatie!
* O bere nu te trimite la cumparaturi!
* O bere nu antarzie niciodata!
* Daca bei o bere nu te imbolnaveste cu gandul la alta bere!
* O bere nu te pune sa schimbi canalul la televizor!
* O bere nu te pune sa-i cumperi tampoane!
* Te poti pune usor in locul unei beri!
* Etichetele se desprind destul de usor de pe sticlele de bere!
* Pe o bere nu o deranjeaza daca te uiti in Playboy!
* O bere nu te face nesimtit!
* Berile se pot bea in public!
* Etichetele sunt incluse in pret!
* La o bere sti intotdeauna dinainte cat va costa!
* O bere nu e geloasa pe alte beri!
* O bere se pricepe mai bine la un computer decat o femeie!
* O bere se uita cu tine la meci
* O bere nu se machiaza
* O bere se consuma mai bine rece!
* O bere nu iti cere bani pentru cosmetician!
* O bere nu iti cere bani pentru coafor!
* O bere nu are nevoie de rochii de gala!
* O bere nu se intereseaza de moda!
* O bere nu se intereseaza de ce faci in ultimul timp ore suplimentare!
* O bere nu ramane gravida!
* Unei beri nu ii vin niciodata parintii in vizita!
* O bere nu trebuie sa o prezinti parintilor!
* Poti lua acasa mai multe beri deodata!
* O bere nu vorbeste la telefon!
* O bere nu are prietene enervante!
* O bere nu se supara daca iesi cu baietii "la o bere"!
* O bere nu se supara daca te imbeti!
* Berile se pot degusta pe toata perioada lunii!
* O bere expirata mai miroase o vreme inca destul de bine!
* Daca mergi la o petrecere nu trebuie sa astepti ca berea sa fie gata!
* Poti sa bei deodata si o bere blonda si o bere bruna fara ca ele sa fie geloase una pe alta!
* O bere nu se uita dupa urme de ruj sau fire de par de alta culoare!
* O bere nu se va vrea niciodata emancipata!
* O bere nu trebuie sa fie incalzita inainte de servire!
* Unei beri nu trebuie sa ii cumperi flori!
* O bere nu cicaleste!
* Unei beri nu-i pasa deca mergi la bordel!
* O bere nu isi aminteste lucruri demult petrecute si care tu le consideri uitate!
* Pentru a trai cu o bere nu iti trebuie certificat de casatorie!
* O bere nu devine dificila cu trecerea timpului!
* O bere nu iti va spune ca e gravida numai ca sa stai cu ea!
* Singurul lucru care ti-l spune o bere e cand sa te duci la toaleta
* Unei beri nu ii creste par in locuri in care parul nu are ce cauta!
* Unei beri nu ii pasa daca te duci la culcare imediat dupa ce ai consumat-o!
* Daca pui toate berile consumate intr-o camera, nu se vor lua niciodata la bataie!
* O bere nu te duce la sapa de lemn!
* O bere nu te determina sa te apuci de bautura!
* O bere nu poate fi sugrumata!
* O bere e usor de satisfacut!

De ce e bine sa fii barbat

1. Iti pastrezi buna dispozitie toata luna.
2. Mecanicii nu te fac prost.
3. Nu cari peste tot o geanta plina de rahaturi.
4. Nu esti furat la coafor.
5. Ti-e perpendicular daca nimeni nu observa noua ta freza.
6. La interviu pentru un job corpul tau nu conteaza.
7. Daca esti criticat la munca, nu gindesti ca toti te urasc in secret.
8. Nici unul dintre colegii tai n-are capacitatea de a te face sa plingi.
9. Lenjeria intima te costa 50.000 in loc de 500.000.
10. Trei perechi de pantofi sunt destui.
11. Aranjamentele pentru nunta se rezolva singure.
12. Haine de nunta: 30.000.000 lei in loc de 300.000.000
13. Iti pastrezi numele de familie toata viata.
14. In luna de miere sau in vacanta ai nevoie de o singura geanta.
15. Faci baie si esti gata in 10 minute.
16. Poti umbla in tricou alb prin locuri unde te poti uda.
17. Tot ce ai pe fata ramane cu aceasi culoare
18. Nu trebuie sa te razi mai jos de beregata.
19. Poti lasa patul de la hotel desfacut fara mustrari de constiinta.
20. Parul carunt si ridurile iti stau bine.
21. Poti participa la un concurs de ragait fara sa-ti fie rusine.
22. Poti spune orice fara sa-ti pese ce gindeste lumea.
23. Poti fii Arbitru, Popa, Presedinte.
24. Te poti plimba seara cu masina.
25. Poti uita o aniversare sau sa faci alte greseli, florile vor aranja totul.
26. Poti sa te asezi cu picioarele desfacute, si ce daca!
27. Mergi la toaleta singur, nu in pereche sau in grup
28. Cozile la WC sunt cu 80% mai rare
29. Nu trebuie sa opresti la urmatorul PECO fiindca "WC-ul e prea murdar"
30. Poti sa-l admiri pe Bruce Willis, fara sa mori de foame ca sa arati ca el.
31. Luis Miguel, Ricky Martin, Tom Cruise, Brad Pitt si ceilalti nu fac parte din universul tau; nu sunt decit o mana de poponari.
32. Nu trebuie sa faci curat in apartament de fiecare data cind vine cineva.
32. Cunosti cel putin 20 de variante de a deschide o bere.
33. Poti rationaliza orice fraza cu un simplu "da-o in penis mea!"
34. Nu trebuie sa monitorizezi viata sexuala a prietenilor tai.
35. Poti trece in vizita la un prieten fara sa-i duci un cadou.
36. Convorbirile telefonice cu prietenii tai dureaza mai putin de 60 de secunde.
37. Daca nu suni un prieten cind ai zis ca o faci, acesta nu va comenta cu alti ca te-ai schimbat.
38. Poti sa te uiti la TV ore intregi cu un prieten, in liniste, fara sa gandesti : "oare-i suparat pe mine?"
39. Daca cineva uita sa te invite la un eveniment, continua sa-ti fie prieten.
40. Daca cineva merge la un chef cu un pulover la fel ca al tau, nu te superi.
41. Daca ai 34 si esti necasatorit, prietenilor tai nu le pasa;din contra, te felicita.
42. Prietenilor tai nu le pasa daca ai slabit sau te-ai ingrasat.
43. Nu-ti pasa daca unii vorbesc in spatele tau.
44. Nu trebuie sa te multumesti mancand numai resturile lasate de copiii tai.
45. Poti sa te scarpini intre picioare la orice ora din zi.
46. Daca-i cald poti sa-ti deschizi camasa fara probleme.
47. Cu 400 de milioane de spermatozoizi la fiecare "partida", ai putea dubla populatia pamintului ... cel putin teoretic.
48. Poti fi tata zilnic daca vrei, fara sa trebuiasca sa astepti 9 luni.
49. Nu te supara ca cel mai bun prieten de al tau are si alti prieteni
50. DAR....in comparatie cu o femeie....esti sexualmente SLAB!dc e mai bine sa fii barbat

"Explicatiile" unor parinti

1.Somnambulii au o boala care nu-i lasa sa cada de pe acoperis. Microbii astia le da echilibru. Când somnambulii vin într-o parte, microbii fug în cealalta parte si tot asa.
2.Soldatii care au pierdut razboiul încep si-l cauta.
3.Anotimpurile sunt ca sa nu se piarda omul de timp.
4.Strutul baga capul în nisip când e pericol ca acolo are el ouale si sa-si ia ramas bun de la ele.
5.Secretara e o tanti care aduce cafeaua la un director.
6.Prajiturile le fac frumoase cofetaresele ca sa zica lumea ca merita cât costa. Prajiturile urâte nu au gust.
7.Ghinion înseamna când un copil se cearta cu celalalt si mama lui are ghinion ca trebuie sa se certe cu mama celuilalt copil.
8.Somnul vine când observa ca noi stam degeaba.
9.Experienta este un lucru facut si de care te miri.
10.Fin este când costa multi bani si mama zice "Ia uite ce fin este!".
11.Noi visam ca sa nu ne plictisim noaptea.
12.Eu ca sa învat vin la scoala ca acasa mama nu stie ce înseamna termen.
13.Dirijorul da din mâini ca sa arate durerea sunetului.
14.Suflet e când mama îti pune prajituri pe farfurie si-i lasi prajituri si lui ala mic.
15.Statuile se fac din piatra la aia care au câstigat la razboi. Noi facem statui ca daca vin alti straini si vad ca noi nu avem statui zic ca noi am pierdut toate razboaiele.
16.Lingusitor este când lingi lingura, lingi farfuria si vrei sa lingi si cratita toata.
17.Omul de la televizor stie ca mâine ploua ca are un bilet si citeste. Biletul i l-a scris mama lui.
18.Când afara e soare, noi ne dezbracam umbra si o punem pe jos.
19.Pe vremuri, la mosiile împaratilor si regilor, oamenii legau gâtul la girafe cu o ata de balustrada si puneau un pietroi care cântarea o tona. Ei i s-a format gâtul lung. Girafa asta era pedepsita ca nu muncea la unele munci agricole. Celelalte girafe s-au nascut din girafa asta la fel.
20.Când doi oameni vorbesc repede si nu se întelege nimic, înseamna ca aia e cearta.
21.Oamenii vorbesc limbi diferite ca în alta parte doamna de româna îi învata englezeasca.
22.Respect înseamna sa te scoli sa stea babele pe scaun.
23.Noi trebuie sa avem doua nume pentru ca daca avem un nume urât sa-l spunem pe celalalt.
24.Peisajul e un fenomen al naturii pe care-l gasim numai vara.
25.Turistii sunt oameni tineri care merg sus la munte. Pe batrâni nu-i cheama turisti, pe ei îi cheama vizitatori.
26.La scoala nu se dau note mai mari decât nota 10 ca sa nu se încurce profesorii.
27.Doctorii scriu foarte încâlcit retetele ca farmacistul sa fie sigur ca reteta a scris-o un doctor.
28.Mama mea lucreaza la facultate. Ea munceste cu pixul.
29.Mamele sunt mai vorbarete decât tatii pentru ca mamele se duc la piata si se cearta cu vânzatorii.
30.Sportul este ministerul sanatatii.
31.Oamenii îl fluiera mereu pe arbitru pentru ca deranjeaza jocul.
32.Se spune microbisti la pasionatii de meciuri pentru ca ei stau toata ziua ca microbii în sufletul oamenilor.
33.Jucatorii alearga, cad, se încalzesc asa înainte de meci ca sa vada spectatorii ca ei vor face treaba când vor intra pe teren.
34.Educatia fizica e când ai ora asta la scoala, adica esti liber.
35.Sunt si meciuri în nocturna pentru ca unii sportivi sunt de serviciu în tura de noapte.
36.Statuia e o figura si e pusa în oras ca sa ne orientam unde este piata.
37.Boxul e o bataie cu timp fix.
38.Trebuie doamna directoare în scoala ca ea are grija sa se certe cu doamna noastra ca sa învete copiii.
39.Noi avem trei vacante la scoala pentru ca la doamna noastra i se termina lectiile care sa ni le dea acasa.
40.Cuvântul gentlemen se foloseste în filme ca sa fie filmul mai interesant.

Fobii amuzante

Ablutophobia- frica de a se spala sau a face baie.
Acarophobia- frica de mâncarimi sau de insectele ce provoaca m âncarimi.
Acerophobia- frica de acru.
Achluophobia- frica de întuneric.
Acousticophobia- frica de zgomote.
Acrophobia- frica de înaltimi.
Aerophobia- frica de substante toxice volatile.
Aeroacrophobia- frica de spatii deschise înalte.
Aeronausiphobia- frica de a vomita din cauza raului de înaltime.
Agateophobia- frica de nebunie.
Agliophobia- frica de durere.
Agoraphobia- frica de spatii deschise sau de a fi în aglomeratii (piete publice sau magazine mari); frica de a parasi un spatiu sigur
Agraphobia- frica de abuz sexual.
Agrizoophobia- frica de animale salbatice.
Agyrophobia- frica de strazi sau de traversarea strazilor.
Aichmophobia- frica de ace sau obiecte ascutite.
Ailurophobia- frica de pisici.
Albuminurophobia- frica de bolile rinichilor.
Alektorophobia- frica de pui.
Algophobia- frica de durere.
Alliumphobia- frica de usturoi.
Allodoxaphobia- frica de a exprima o opinie.
Altophobia- frica de înaltimi.
Amathophobia- frica de praf.
Amaxophobia- frica de a merge cu masina.
Ambulophobia- frica de a merge.
Amnesiphobia- frica de amnezie.
Amychophobia- frica de zgârâieturi sau de a fi zgarâiat.
Anablephobia- frica de a privi în sus.
Ancraophobia- teama de vânt (Anemophobia).
Androphobia- frica de barbati.
Anemophobia- frica de curenti de aer sau de vânt (Ancraophobia).
Anginophobia- frica de angina, sau de a nu se îneca.
Anglophobia- frica de Anglia sau de cultura engleza, etc.
Angrophobia - frica de mânie sau de a nu se înfuria.
Ankylophobia- frica întepenirii unui membru sau a unei încheieturi.
Anthrophobia sau Anthophobia- frica de flori.
Anthropophobia- frica de oameni sau de societate.
Antlophobia- frica de inundatii.
Anuptaphobia- frica de a sta singur.
Apeirophobia- frica de infinit.
Aphenphosmphobia- frica de a fi atins. (Haphephobia)
Apiphobia- frica de albine.
Apotemnophobia- frica de persoane cu amputatii.
Arachibutyrophobia- frica de untul de arahide de a nu se lipi de palatul bucal.
Arachnephobia or Arachnophobia- frica de paianjeni.
Arithmophobia- frica de numere.
Arsonphobia- frica de foc.
Asthenophobia- frica de a nu lesina sau a fi slabit (ca forta).
Astraphobia sau Astrapophobia- frica de fulgere si tunete (Ceraunophobia, Keraunophobia)
Astrophobia- frica de stele si spatiu celest.
Asymmetriphobia- frica fata de lucrurile asimetrice.
Ataxiophobia- frica de ataxie. (lipsa coordonarii/ controlului muscular)
Ataxophobia- frica de dezordine, neglijenta.
Atelophobia- frica de imperfectiune.
Atephobia- frica de ruine.
Athazagoraphobia- frica de a fi uitat, ignorat, neglijat.
Atomosophobia- frica de explozii atomice.
Atychiphobia- frica de a rata.
Aurophobia- frica de aur.
Auroraphobia- frica de aurora boreala.
Autodysomophobia- frica de cei ce au un miros ordinar, vulgar etc.
Automatonophobia- frica de papusile ventrilocilor, de papusile de ceara si de tot ceea ce este artificial si care întruchipeaza o fiinta
vie.
Automysophobia- frica de a fi murdar.
Autophobia- frica de a ramâne singur cu sine însusi.
Aviophobia sau Aviatophobia- frica de a zbura.
Bacillophobia- frica de microbi.
Bacteriophobia- frica de bacterii.
Ballistophobia- frica de rachete sau gloante.
Bolshephobia- frica de bolsevici.
Barophobia- frica de gravitatie (forta de atractie a Pam ântului).
Basophobia sau Basiphobia- imposibilitatea de a sta în picioare. Frica de a merge sau a cadea.
Bathmophobia- frica de scari sau teren în panta.
Bathophobia- frica de adâncimi.
Batophobia- frica de înaltimi sau de a sta în apropierea unor contructii înalte.
Batrachophobia- frica de amfibieni (broaste, salamandre etc.)
Belonephobia- frica de ace si cuie. (Aichmophobia)
Bibliophobia- frica de carti.
Blennophobia- frica de noroi, mâl.
Bogyphobia- frica de sperietori sau de Omul Negru.
Botanophobia- frica de plante.
Bromidrosiphobia sau Bromidrophobia- frica de mirosurile corporale.
Brontophobia- frica de tunete si fulgere.
Cacophobia- frica de urâtenie.
Cainophobia sau Cainotophobia- frica de noutati, de nou.
Caligynephobia- frica de femei frumoase.
Cancerophobia sau Carcinophobia- frica de cancer.
Cardiophobia- frica de inima.
Carnophobia- frica de carne.
Catagelophobia- frica de a fi ridicol/ridiculizat.
Catapedaphobia- frica de a sari atât de pe suprafete înalte cât si de pe suprafete joase.
Cathisophobia- frica de a sta asezat.
Catoptrophobia- frica de oglinzi.
Cenophobia sau Centophobia- frica de lucruri noi sau de idei noi.
Ceraunophobia sau Keraunophobia- frica de tunet si fulger. (Astraphobia, Astrapophobia)
Chaetophobia- frica de par.
Cheimaphobia sau Cheimatophobia- frica de frig.(Frigophobia, Psychophobia)
Chemophobia- frica de chimicale sau de a lucra cu produse chimice.
Cherophobia- frica de veselie, de buna dispozitie.
Chionophobia- frica de zapada.
Chiraptophobia- frica de a fi atins.
Chirophobia- frica de mâini.
Cholerophobia- frica de furie.
Chorophobia- frica de a dansa.
Chrometophobia sau Chrematophobia- frica de bani.
Chromophobia sau Chromatophobia- frica de culori.
Chronophobia- frica de timp.
Chronomentrophobia- frica de ceasuri.
Cibophobia- frica de mancare. (Sitophobia, Sitiophobia)
Claustrophobia- frica de spatii închise, mici.
Cleithrophobia sau Cleisiophobia- frica de a fi încuiat într-un spatiu închis.
Cleptophobia- frica de furat.
Climacophobia- frica de scari, catarat sau de a nu cadea de pe scari.
Clinophobia- frica de a merge la culcare.
Clithrophobia sau Cleithrophobia- frica de a fi închis.
Cnidophobia- frica de întepaturi.
Cometophobia- frica de comete.
Coimetrophobia- frica de cimitire.
Coitophobia- frica de actul sexual.
Contreltophobia- frica de abuz sexual.
Coprastasophobia- frica de constipatie.
Coprophobia- frica de fecale.
Coulrophobia- frica de clovni.
Counterphobia- preferinta unui fobic pentru situatiile fobice.
Cremnophobia- frica de abis, prapastie.
Cryophobia- frica de frig extrem, de înghet.
Crystallophobia- frica de cristal sau de sticla.
Cyberphobia- frica de computere sau de a lucra cu un computer.
Cyclophobia- frica de biciclete.
Cymophobia or Kymophobia- frica de valuri sau de miscari similare valurilor.
Cynophobia- frica de câini.
Cypridophobia sau Cypriphobia sau Cyprianophobia sau Cyprinophobia - frica de prostituate sau de boli venerice.
Decidophobia- frica de a lua decizii.
Defecaloesiophobia- frica de miscari si dureri intestinale.
Deipnophobia- frica de a lua cina sau de a purta conversatii la cina.
Dementophobia- frica de nebunie.
Demonophobia sau Daemonophobia- frica de demoni.
Demophobia- frica de multimi. (Agoraphobia)
Dendrophobia- frica de copaci.
Dentophobia- frica de dentisti.
Dermatophobia- frica de leziuni ale pielii.
Dermatosiophobia sau Dermatophobia sau Dermatopathophobia- frica de boli ale pielii.
Dextrophobia- frica de obiecte în partea dreapta a corpului.
Diabetophobia- frica de diabet.
Didaskaleinophobia- frica de a merge la scoala.
Dikephobia- frica de justitie.
Dinophobia- frica de ameteli sau vârtejuri.
Diplophobia- frica de a vedea dublu.
Dipsophobia- frica de a bea.
Dishabiliophobia- frica de a se dezbraca î n fata cuiva.
Domatophobia- frica de case sau de a fi în casa.(Eicophobia, Oikophobia)
Doraphobia- frica de nutrii sau de piei de animale.
Doxophobia- frica de a exprima opinii sau de a primi laude.
Dromophobia- frica de a traversa strada.
Dutchphobia- frica de danezi.
Dysmorphophobia- frica de diformitati.
Dystychiphobia- frica de accidente.
Ecclesiophobia- frica de biserica.
Ecophobia- frica de casa.
Eicophobia- frica de împrejurimi. (Domatophobia, Oikophobia)
Eisoptrophobia- frica de oglinzi sau de a se privi în oglinda.
Electrophobia- frica de electricitate.
Eleutherophobia- frica de libertate.
Elurophobia- frica de pisici. (Ailurophobia)
Emetophobia- frica de a vomita.
Enetophobia- frica de bolduri.
Enochlophobia- frica de multimi.
Enosiophobia sau Enissophobia- frica de a comite un pacat imperdonabil sau frica de a fi criticat.
Entomophobia- frica de insecte.
Eosophobia- frica de rasarit sau de lumina soarelui.
Ephebiphobia- frica de adolescenti.
Epistaxiophobia- frica de pierde sânge pe nas.
Epistemophobia- frica de cunoastere.
Equinophobia- frica de cai.
Eremophobia- frica de a ramâne de unul singur sau frica de singuratate.
Ereuthrophobia- frica de a rosi.
Ergasiophobia- 1) teama de a munci, de a fi functional. 2) teama chirurgului de a opera.
Ergophobia- teama de a munci.
Erotophobia- frica de sex sau de întrebari despre sex.
Euphobia- frica de a primi vesti bune.
Eurotophobia- frica de organele genitale feminine.
Erythrophobia sau Erytophobia sau Ereuthophobia- 1) frica de lumina
rosie. 2) frica de a rosi. 3) frica de culoarea rosu.
Febriphobia sau Fibriphobia sau Fibriophobia- frica de febra.
Felinophobia- teama de pisici. (Ailurophobia, Elurophobia, Galeophobia, Gatophobia)
Francophobia- frica de francezi sau de cultura franceza. (Gallophobia, Galiophobia)
Frigophobia- frica de frig sau de lucrurile reci.(Cheimaphobia, Cheimatophobia, Psychrophobia)
Galeophobia sau Gatophobia- frica de pisici.
Gallophobia sau Galiophobia- frica de francezi sau de cultura franceza. (Francophobia)
Gamophobia- frica de casatorie.
Geliophobia- frica de a râde.
Genophobia- frica de sex.
Genuphobia- frica de genunchi.
Gephyrophobia sau Gephydrophobia sau Gephysrophobia- frica de a traversa poduri.
Germanophobia- frica de germani sau de cultura germana.
Gerascophobia- frica de a îmbatrâni.
Gerontophobia- frica de batrâni sau de a îmbatrâni.
Geumaphobia sau Geumophobia- frica de a gusta.
Glossophobia- frica de a vorbi în public sau de a încerca a vorbi în public.
Gnosiophobia- frica de cunoastere.
Graphophobia- frica de a scrie de mâna.
Gymnophobia- frica de nuditate.
Gynephobia sau Gynophobia- frica de femei.
Panophobia- frica de orice.

Interesant .. foarte. :)

Intr-o sala de clasa a unui colegiu, un profesor tine cursul de filozofie.
Sa va explic care e conflictul intre stiinta si religie…
Profesorul ateu face o pauza si apoi ii cere unuia dintre noii sai studenti sa se ridice in picioare.
- Esti crestin, nu-i asa, fiule?
- Da, dle, spune studentul.
- Deci crezi in Dumnezeu?
- Cu siguranta.
- Dumnezeu e bun?
- Desigur, Dumnezeu e bun.
- E Dumnezeu atotputernic? Poate El sa faca orice?
- Da.
- Tu esti bun sau rau?
- Biblia spune ca sunt rau.
Profesorul zambeste cunoscator. Aha! Biblia! Se gandeste putin.
- Uite o problema pt tine. Sa zicem ca exista aici o persoana bolnava si tu o
poti vindeca. Poti face asta. Ai vrea sa o ajuti? Ai incerca?
- Da, dle. As incerca.
- Deci esti bun.
- N-as spune asta.
- Dar de ce n-ai spune asta? Ai vrea sa ajuti o persoana bolnava daca ai putea.
Majoritatea am vrea daca am putea. Dar Dumnezeu, nu…
Studentul nu raspunde, asa ca profesorul continua.
- El nu ajuta, nu-i asa? Fratele meu era crestin si a murit de cancer,
chiar daca se ruga lui Isus sa-l vindece. Cum de Isus e bun? Poti raspunde la asta?
Studentul tace.
- Nu poti raspunde, nu-i asa?
El ia o inghititura de apa din paharul de pe catedra ca sa-i dea timp studentului sa se
relaxeze.
- Hai sa o luam de la capat, tinere. Dumnezeu e bun?
- Pai…, da, spune studentul.
- Satana e bun?
Studentul nu ezita la aceasta intrebare - “Nu”.
- De unde vine Satana?
Studentul ezita. - De la Dumnezeu.
- Corect. Dumnezeu l-a creat pe Satana, nu-i asa? Zi-mi, fiule, exista rau pe lume?
- Da, dle.
Raul e peste tot, nu-i asa? Si Dumnezeu a creat totul pe lumea asta, corect?
- Da.
- Deci cine a creat raul? Profesorul a continuat.
Daca Dumnezeu a creat totul, atunci El a creat si raul. Din moment ce raul exista si conform principiului ca ceea ce facem defineste ceea ce suntem, atunci Dumnezeu e rau.
Din nou, studentul nu raspunde.
- Exista pe lume boli? Imoralitate? Ura? Uratenie? Toate aceste lucruri groaznice, exista?
Studentul se foieste jenat.
- Da.
- Deci cine le-a creat?
Studentul iarasi nu raspunde, asa ca profesorul repeta intrebarea. - Cine le-a creat?
Niciun raspuns. Deodata, profesorul incepe sa se plimbe in fata clasei. Studentii sunt uimiti.
- Spune-mi, continua el adresandu-se altui student.
- Crezi in Dumnezeu, fiule?
Vocea studentului il tradeaza si cedeaza nervos.
- Da, dle profesor, cred.
Batranul se opreste din marsaluit.
- Stiinta spune ca ai 5 simturi pe care le folosesti pt a identifica si observa lumea din jurul tau.
L-ai vazut vreodata pe Dumnezeu?
- Nu, dle. Nu L-am vazut.
- Atunci spune-ne daca l-ai auzit vreodata pe Dumnezeul tau?
- Nu, dle, nu l-am auzit.
- L-ai simtit vreodata pe Dumnezeul tau, l-ai gustat sau l-ai mirosit? Ai avut vreodata o experienta senzoriala a lui Dumnezeu?
- Nu, dle, ma tem ca nu.
- Si totusi crezi in el?
- Da.
- Conform regulilor empirice, testabile, demonstrabile, stiinta spune ca Dumnezeul tau nu exista. Ce spui de asta, fiule?
- Nimic, raspunde studentul. Eu am doar credinta mea.
- Da, credinta, repeta profesorul. Asta e problema pe care stiinta o are cu Dumnezeu. Nu exista nicio dovada, ci doar credinta.
Studentul ramane tacut pt o clipa, dupa care, pune si el o intrebare.
- Dle profesor, exista caldura?
- Da.
- Si exista frig?
- Da, fiule, exista si frig.
- Nu, dle, nu exista.
Profesorul isi intoarce fata catre student, vizibil interesat. Clasa devine brusc foarte tacuta. Studentul incepe sa explice.
- Poate exista multa caldura, mai multa caldura, super-caldura, mega-caldura, caldura nelimitata, caldurica sau deloc caldura, dar nu avem nimic numit “frig”. Putem ajunge pana la 458 de grade sub zero, ceea ce nu inseamna caldura, dar nu putem merge mai departe. Nu exista frig – daca ar exista, am avea temperaturi mai scazute decat minimul absolut de -458 de grade. Fiecare corp sau obiect e demn de studiat daca are sau transmite energie, si caldura e cea care face ca un corp sau material, sa aiba sau sa transmita energie.
 Zero absolut (-458 F) inseamna doar, absenta totala a caldurii !
 Vedeti, d-le profesor, frigul e doar un cuvant pe care il folosim pentru a descrie absenta caldurii.
Nu putem masura frigul. Nu avem unitati de masura pentru frig. Caldura poate fi masurata in unitati termice, deoarece caldura este energie. Frigul nu e opusul caldurii, d-le profesor, ci doar absenta ei.
 Clasa e invaluita in tacere. Undeva cade un stilou si suna ca o lovitura de ciocan.
- Dar intunericul, profesore? Exista intunericul?
- Da, raspunde profesorul fara ezitare. Ce e noaptea daca nu intuneric?
- Din nou raspuns gresit, d-le prof.,
 Intunericul nu este "ceva"; este absenta a "ceva". Poate exista lumina scazuta, lumina normala, lumina stralucitoare, lumina intermitenta, dar daca nu exista lumina constanta, atunci nu exista nimic, iar acest nimic il numim intuneric. Acesta este sensul pe care il atribuim acestui cuvant. In realitate, intunericul nu exista. Daca ar exista, am putea face ca intunericul sa fie mai intunecat sau mai putin intunecat, l-am masura cu unitati de masura, nu-i asa?
 Profesorul incepe sa-i zambeasca studentului din fata sa. Se pare ca acesta va fi un semestru bun.
- Ce vrei sa demonstrezi, tinere?
- Dle profesor vreau sa spun ca premisele dv. filosofice sunt gresite de la bun inceput si de aceea concluzia TREBUIE sa fie si ea gresita.
De data asta, profesorul nu-si poate ascunde surpriza.
- Gresita ? Poti explica in ce fel ?
- Lucrati cu premisa dualitatii, explica studentul… Sustineti ca exista viata si apoi ca exista moarte; un Dumnezeu bun si un Dumnezeu rau.
Considerati conceptul de Dumnezeu drept ceva finit, ceva ce putem masura. D-le, stiinta nu poate explica nici macar ce este acela un gand.
 Foloseste electricitatea si magnetismul, dar NIMENI nu a vazut sau nu a inteles pe deplin vreuna din acestea doua. Sa consideri ca moartea e opusul vietii inseamna sa ignori ca moartea nu exista ca lucru substantial. Moartea nu e opusul vietii, ci doar absenta ei. Acum spuneti-mi, dle profesor, le predati studentilor teoria ca ei au evoluat din maimuta?
- Daca te referi la procesul evolutiei naturale, tinere, da, evident ca da.
- Ati observat vreodata evolutia cu proprii ochi, d-le profesor ?
Profesorul incepe sa dea din cap, inca zambind, cand isi da seama incotro se indreapta argumentul. Un semestru foarte bun, intr-adevar.
- Din moment ce nimeni nu a observat procesul evolutiei in desfasurare si nimeni nu poate demonstra ca el are loc, dvs. predati studentilor ceea ce credeti, nu? Atunci, ce sunteti, om de stiinta sau predicator?
Clasa murmura. Studentul tace pana cand emotia se mai stinge.
- Ca sa continuam demonstratia pe care o faceati adineaori celuilalt student, permiteti-mi sa va dau un exemplu, ca sa intelegeti la ce marefer. Studentul se uita in jurul sau, in clasa.
- E vreunul dintre voi care a vazut vreodata creierul profesorului? Clasa izbucneste in ras. E cineva care "a auzit" creierul profesorului, l-a simtit, l-a atins sau l-a mirosit? Nimeni nu pare sa fi facut asta. Deci, conform regulilor empirice stabilite si conform protocolului demonstrabil, stiinta spune – cu tot respectul, d-le – ca nu aveti creier. Daca stiinta spune ca nu aveti creier, cum sa avem incredere in cursurile dv., d-le profesor ?
 Acum clasa e cufundata in tacere. Profesorul se holbeaza la student, cu o fata impenetrabila. In fine, dupa un interval ce pare o vesnicie, batranul raspunde.
- Presupun ca va trebui sa crezi, pur si simplu….
- Deci, acceptati ca exista credinta si, de fapt, credinta exista impreuna cu viata, continua studentul. Acum, d-le, exista raul?
Acum, mai nesigur, profesorul raspunde:
- Sigur ca exista. Il vedem zilnic. Raul se vede zilnic din lipsa de umanitate a omului fata de om. Se vede in nenumaratele crime si violente care se petrec peste tot in lume. Aceste manifestari nu sunt nimic altceva decat raul.
La asta, studentul a replicat:
- Raul nu exista, d-le, sau cel putin nu exista ca lucru in sine. Raul e pur si simplu absenta lui Dumnezeu. E ca si intunericul si frigul, un cuvant creat de om pentru a descrie absenta lui Dumnezeu. Nu Dumnezeu a creat raul. Raul este ceea ce se intampla cand din inima
omului lipseste dragostea lui Dumnezeu. Este ca frigul care apare cand nu exista caldura sau ca intunericul care apare cand nu exista lumina.
 Profesorul s-a asezat, fara a mai scoate un cuvant.....




Studentul se numea Albert Einstein . Citatul il gasiti in cartea sa , Dumnezeu vs stiinta .